Angst is goed

Ik lig op mijn rug in de steeg achter mijn huis, naar adem snakkend. Mijn benen branden, mijn vallen branden, en zelfs de mijne wervelkolom is aan het branden.

Nee, ik ben niet overvallen en neergeknuppeld met Louisville Sluggers. In plaats daarvan heb ik de Prowler geduwd en gedaan wat ik boeren noem dodenmarsen, die een beetje op boerenwandelingen lijken, alleen pak je een ronduit onmenselijk gewicht op en doe je alsof je wreed wordt aangespoord door het Japanse keizerlijke leger en in plaats van alleen naar het einde van de garage van de buurman te lopen, marcheer je helemaal naar freakin ' Bataan terwijl u probeert te voorkomen dat u een bajonet krijgt of dysenterie krijgt.

De ochtendwinterzon frituurt mijn netvliezen dwars door mijn gesloten oogleden en ik ben me vaag bewust van een kiezelsteen die zich in de achterkant van mijn hoofd nestelt. Een deel van mij is een beetje aan het hopen dat ik niet zal worden overreden door een van die geruisloze, diepe Prius-auto's en zal veranderen in verkeersdoden, of beter gezegd, steeg dood, terwijl een ander deel van mij er een hoopt zullen kom opdagen en verlos me uit mijn ellende.

Terwijl ik daar lag, in de greep van hypoxie, begin ik snelle, half onsamenhangende gedachten en herinneringen te ervaren. De arme ouwe Topsy sjokt eerst in mijn gedachten.

Topsy was een veel misbruikte 28-jarige circusolifant die uiteindelijk de oude Tarzan-film-gek werd en zijn sadistische trainer vermoordde toen hij een brandende sigaret in Topsy's mond gooide. Daarvoor werd Topsy ter dood veroordeeld. En die klootzak Thomas Edison, met zijn hart zo koud als een Ivanko-bord van 45 pond in februari en altijd op zoek was naar een publiciteitsstunt, elektrocuteerde Topsy met 6600 volt wisselstroom (nadat hij hem eerst drie wortels had gevoed met 460 gram kalium cyanide ... voor het geval dat).

In mijn huidige semi-hallucinerende toestand voel ik me een beetje kameraadschap met Topsy. Toegegeven, hij had het veel, veel, erger ... verdorie, dat was hij geëlektrocuteerd, en terwijl ik daar lag te proberen te herstellen, begint mijn zuurstofarme geest op de een of andere manier Topsy gelijk te stellen aan de andere massieve dieren met een ruwe huid van de wereld, namelijk de gewichtheffers.

Ik begin te denken aan alle sportscholen waar ik mijn overvolle sporttas in de loop der jaren naartoe heb gesleept en alle arme klodders die ik heb zien trekken en trekken en drukken aan verschillende stukken metaal. Ik zie hun gezichten en lichamen in een snelvuurmontage en plotseling raakt de rare, onuitgesproken, lelijke paradox van het heffen van gewichten me ..

Bijna niemand die gewichten tilt, ziet er van jaar tot jaar anders uit. Bijna niemand die gewichten tilt, wordt van jaar tot jaar sterker.

Hoe kan dat zijn? De activiteit die synoniem zou moeten zijn met fysieke groei en verandering, resulteert zo vaak in Nee waarneembare verandering! Als ze veranderen, komt het doordat ze een beetje vleziger worden, zoals Black Angus-runderen op een weidegrond.

In een steeds veranderende wereld zijn deze zielen paradoxaal genoeg enkele van de enige dingen die constant blijven. Het is alsof ze tien jaar na je laatste bezoek naar oma's huis gaan; je weet dat dezelfde vaas met blauwe bloemen op de schoorsteenmantel zal staan ​​en je weet dat dezelfde familiefoto's van boogeretende neven en trieste oude schilderijen van beschimmelde fruitschalen aan de muur zullen hangen, en zo ook als je een sportschool bezoekt, dezelfde Tom , Dick of Harry zullen lat pulldowns of triceps-smeergeld doen.

Oh, hij zal een beetje grijzer zijn of zijn huid een beetje pastier en zijn Bill Clinton-dijen een beetje deegachtiger, maar anders zal hij er hetzelfde uitzien. En zeker, andere jongens worden geleidelijk groter en sterker en gewoon fysiek beter in de loop van de jaren, maar de lelijke waarheid is dat ze oh zo zeldzaam zijn. Dus wat is het, vraagt ​​mijn gefrituurde brein, dat de fysieke haves onderscheidt van de fysieke have nots?

En dan raakt me een soort openbaring, en ik wankel overeind als iemand die een Turks opstaat met een kettlebell van 100 pond en slinger naar binnen om het op te schrijven, opdat het me niet zou ontsnappen als een paar strofen die tijdens een opium naar een dichter kwamen. aangewakkerde droom.

Angst, realiseerde ik me, is de beste voorspeller van succes - niet de afwezigheid van angst, maar het daadwerkelijk ervaren.

De jongens die vooruitgang boeken, zijn bang of ongerust over vrijwel elke training, bang voor de pijn die zeker zal komen, bang voor de uitputting die onvermijdelijk is, bang voor mogelijke mislukking en daaropvolgende vernedering, bang om mogelijk in te storten en een gezichtsplant te maken.

Angstwaardige gebeurtenissen kunnen zijn: het opzetten van een nieuwe PR, het doen van heel veel volume, het krijgen van een enorme verbranding, een uithoudingsvermogen, of, wat mijn ervaring me heeft doen geloven dat het de meest primaire en heilzame angst is - de wervelkolom belasten met een heleboel gewicht. Ik heb het over zware squats, deadlifts, geladen draagtassen en overheadpersen.

En dat soort angst ervaar je in godsnaam niet door buitensporig veel bicepskrullen of een heleboel beenverlengingen te doen. Nee, de angst waar ik het over heb, ontstaat alleen als je weet dat je de wervelkolom gaat belasten met een hoeveelheid gewicht die tegelijkertijd claustrofobisch en opwindend en angstaanjagend is.

De mensen die de ruggengraat belasten, voelen zich nerveus voordat ze van huis gaan en tijdens het rijden naar de sportschool en ze worden ronduit grimmig als ze door de deur lopen. Oh, ze maken misschien een grapje en gooien goedaardige beledigingen naar andere lifters, maar het is het ijzeren equivalent van fluiten op een kerkhof.

Geen enkel krachttrainingprogramma, geen manoeuvre of techniek levert zoveel spiermassa op als het belasten van de wervelkolom. De primaire functie van de wervelkolom is om het zenuwstelsel te beschermen; de hersenen en die delicate pasta-noedel van een ruggenmerg beschermen, dus herhaaldelijk er een belasting op uitoefenen zal het lichaam als slaaf zwaaien om extra spieren te produceren om het te beschermen, pronto.

Op die manier vallen jij en je wervelkolom niet uiteen in een hoop vampierstof de volgende keer dat je besluit je wervelkolom aan zoveel newtonen te onderwerpen dat Dr. Stuart McGill springt uit de handdoekcontainer, zwaait met zijn armen en schreeuwt: "Holy shit, ben je gek?!?!?"

Oké, het is waarschijnlijker dat de toegevoegde spier gewoon de complexe fysiologische / hormonale bijwerking is van het gelijktijdig werken met zoveel spieren met zo'n hoge intensiteit, maar hoe dan ook, het is maar al te zeldzaam. Ik bedoel, hoeveel mensen zie je zelfs een grimas tijdens een set? De meeste mensen doorlopen hun hele training met dezelfde verveelde, ik-zou-liever-iets-anders-doen-blik op hun gezicht als een Amerikaanse man die zijn dochter ziet plassen-wee voetbal op Super Bowl Sunday.

Het impliceert een inspanning die vergelijkbaar is met het krijgen van een kleurtje of het wegjagen van vliegen uit je zomerse glas limonade, maar kijk naar het gezicht van iemand die zwaar belast is met zijn ruggengraat; het wordt snel lelijk. Ze zien eruit alsof ze per ongeluk een babystekelvarken hebben ingeslikt met hun eiwitshake in de ochtend en nu proberen ze het door hun urethra te laten gaan.

En over lelijke gezichten gesproken, als je meer bewuste, fysieke inspanning besteedt aan masturbatie dan aan gewichtheffen, weet je dat je hart en zeker je ziel er niet in zit.

In dezelfde lijn, hoeveel mensen zie je die zichzelf moeten opfrissen voordat ze een set doen? Hoeveel mensen zie je die na een set moeten zitten of liggen omdat ze birdies zien?

Niet veel, ik wed, maar ik wed op dit: de mensen die wat oerangst moeten overwinnen als ze naar de sportschool komen, die gek moeten worden voordat ze een zwaar gewicht tillen, die hun gemorst lef na een slopende set, zijn degenen die er echt beter uitzien en jaar na jaar sterker worden.

En u hoeft niet in een hypoxische toestand te zijn om het te zien.