De 7 belangrijkste gesprekken voor een geweldig seksleven

Vraag het aan een relatietherapeut of stel met een langdurige, gezonde relatie en zij zullen je vertellen dat communicatie het belangrijkste onderdeel is om dingen te laten werken. Geen wonder dus dat goede communicatie ook leidt tot betere seks. Toch kan de angst om de veren van je partner te verstoren, ervoor zorgen dat je in elkaar klapt als het gaat om eerlijk praten over seks, maar door moeilijk aan te pakken onderwerpen onder het tapijt te vegen kan het vinden van de antwoorden (en het veranderen van slaapkamergedrag) nog moeilijker worden. 

Deze onmisbare gesprekken zijn belangrijk voor het onderhouden van een gezonde en bevredigende seksuele relatie - en met onze door experts goedgekeurde strategieën om ze allemaal te benaderen, weet je precies hoe je de weg kunt bereiden voor intieme gesprekken die je nog dichter bij elkaar zullen brengen en je het seksleven bloeit.

Seks

10 verrassende dingen die je seksleven saboteren

Plus, hoe u uw mojo terugkrijgt.

Lees artikel

1 van 7

Patrick Sheandell O'Carroll / Getty

Het STI-testgeschiedenisgesprek

"Mijn vuistregel is dat zodra je weet dat er een soort wederzijdse aantrekkingskracht is, je het gesprek moet voeren", zegt Laura Berman, Ph.D., een New York Times best verkochte seks- en relatiedeskundige. Het is belangrijk om soa- en hiv-tests te bespreken, en de datum van je laatste test. Leid de weg door eerst uw achtergrond te delen, zegt Berman. Gewoon zeggen: “Ik ben getest sinds ik met iemand als laatste sliep - hoe zit het met jou??”Houdt het gesprek luchtig en minder bedreigend. Wat hoeft niet te worden besproken? Uw "nummer", zegt Berman. 'Het creëert alleen maar onzekerheden."Of u nu één ander of 100 mensen bent geweest, een schone gezondheidsverklaring en een geschiedenis van het nemen van veilige beslissingen over uw lichaam zijn het belangrijkste.

2 van 7

WANDER VROUWEN COLLECTIEF / Getty

De Turn-Ons (en Turn-Offs) Conversation

Het kan moeilijk zijn om te bespreken wat u op gang brengt en wat u afleidt, maar het is noodzakelijk. Breng down-and-dirty antipathieën buiten de slaapkamer naar voren, zegt Berman, die eraan toevoegt dat veel stellen de fout maken om ze in het moment te hebben, en dat creëert een zeer kwetsbare omgeving. Maar in plaats van het ongewenste gedrag ronduit te onthullen, geef je de situatie een positief beeld, zegt Andrea Syrtash, auteur van Bedrieg je man (met je man). 'Zeg:' Ik vind het heel leuk om seks met je te hebben, en ik zou dit graag proberen.'Door een alternatief aan te bieden dat misschien beter werkt, kun je een turn-on delen terwijl je ook een turn-off uitzendt', zegt Syrtash.

3 van 7

PhotoAlto / Frederic Cirou / Getty

Het frequentie-gesprek

Als het gaat om de frequentie waarmee je freaky wordt, hoef je niet in dezelfde zin te zitten, maar je moet wel op dezelfde pagina staan, zegt Berman. Wat dat betekent: “Als je het elke dag wilt en ze wil het eens per maand, dan wordt dat een probleem.”Net als bij al het andere, is een compromis de sleutel. Hoe onsexy het ook klinkt, probeer een seksschema aan te houden. Het kan je de kans geven om rekwisieten te pakken, de douche stomende te maken of ongewenste onderbrekingen te voorkomen. Berman stelt voor om minstens twee keer per week een intieme seksuele ervaring te delen, maar waarschuwt dat er geen 'magisch getal' is dat relatiezaligheid garandeert. Partners moeten samenwerken om de frequentie te vinden waardoor ze zich het meest vervuld voelen.

4 van 7

Nicholas Eveleigh / Getty

The Fantasy Conversation

Spilling-scenario's die uw motor doen draaien, geeft uw partner de kans om uw fantasie tot leven te brengen - en brengt u uiteindelijk dichter bij elkaar. Maar praten over sexy verlangens is gemakkelijker gezegd dan gedaan. Als je je niet op je gemak voelt, spreek dan af dat er geen oordeel zal worden gegeven, zegt Berman. (Je kunt tenslotte luisteren zonder aan boord te hoeven springen.) Berman stelt voor om een ​​'fantasiekaart' te maken.”Zowel jij als je partner zullen je verlangens opschrijven en notities vergelijken om een ​​hoofdlijst te maken. Wat als een van jullie gepassioneerd is om iets te proberen waar de ander niet van houdt?? Identificeer waar het verlangen vandaan komt en brainstorm over een creatief compromis, zegt Berman. Als ze bijvoorbeeld seks wil hebben in het openbaar - en jij stelt niet voor om een ​​deken op de veranda te leggen, waar de kans klein is dat je buren een piek sluipen.

5 van 7

WANDER VROUWEN COLLECTIEF / Getty

The Cheating Conversation

Wat bedrog en ontrouw is, is niet zwart-wit. Maar het onderwerp valsspelen aanpakken is het gemakkelijkst - en wordt met minder verdediging geconfronteerd - als het niet wordt ingegeven door verdenking. Wacht dus niet tot er iets misgaat om te bepalen welk gedrag niet wordt getolereerd. Maak als stel een lijst met acts die je als bedrog beschouwt (trek je de grens bij aanraken, maar dansen is oké)?). Vergeet niet om tech te overwegen: weet u elkaars telefoon- of e-mailwachtwoorden?? Word je vrienden met je exen op Facebook of Snapchat??

6 van 7

Westend61 / Getty

The Love Language Conversation

Weet welke handelingen ervoor zorgen dat je partner zich geliefd en gewaardeerd voelt, of het nu zo simpel is als het vasthouden van handen of zo heet als het versturen van sexy sms-berichten, en maak er een punt van om die dingen te doen gelijk staat aan het onderhouden van een bevredigende seksuele relatie, zegt Berman. Volgens de bestseller van Gary Chapman De 5 liefdestalen, mensen geven en ontvangen romantische liefde op vijf verschillende manieren: geschenken, quality time, woorden van bevestiging of complimenten, daden van dienstbaarheid en fysieke aanraking. Paren met verschillende liefdestalen kunnen elkaar nog steeds volledig bevredigen, zolang ze maar communiceren waardoor ze zich het meest geliefd voelen. Berman stelt voor om drie tot vijf zinnen op te schrijven die beginnen met 'Ik voel me geliefd als ...' en ze met elkaar te delen. U kunt alles opnemen, van "wanneer u mijn hand vasthoudt" of "wanneer u seks begint" tot "wanneer u de was doet zonder dat daarom wordt gevraagd.“Let ook op hoe je partner je behandelt als hij aardig is, zegt Berman. Complimenten ze je? "We hebben de neiging om van anderen te houden op de manier waarop we het liefste geliefd zijn", zegt Berman. 'Maar modelleer uw acties naar die van hen en u zult waarschijnlijk op schema liggen."

7 van 7

Cavan-afbeeldingen / Getty

Het incheckgesprek

Het is belangrijk om te onthouden dat discussies over seks niet eenduidig ​​zijn. "Onze wensen en behoeften evolueren en wat doet het voor jou tijdens het daten of tijdens je eerste huwelijksjaar, is misschien niet meer waar in tien jaar", zegt Syrtash. Hoe langer een paar samen is, hoe kleiner de kans dat ze de voorkeuren van hun partner nauwkeurig voorspellen, zegt ze. Daarom is communicatie de sleutel. Laat elkaar weten of uw smaak evolueert.

Dit verhaal verscheen voor het eerst op Shape.com