Ik ben in een slechte bui. Ik ben 9000 voet in de lucht, net als ik
typ dit, vliegend naar huis vanuit Florida, waar ik het verleden had doorgebracht
week met mijn vriendin die grote hoeveelheden dood dier at
vlees, zich opladen met vitamine D en niets anders doen dan liggen
het strand.
Het weer in Boston? 35 graden en regen. Half mei.
Geweldig.
Dus ik dacht: wat is een betere manier om mijn agressie te kanaliseren dan
schrijf een artikel over dingen die ik in de sportschool heb gezien
hebben mijn ogen laten bloeden? Als een van de volgende zaken beschrijft
beschouw dit als een waarschuwingsschot voor je boeg. Uw training
manieren zuigen harder dan de piraten van de Caraïben franchise.
Bij Cressey Performance zijn we er trots op dat we alles geven
cliënt die door de deur loopt onze volle, onverdeelde aandacht.Elke opdrachtgever ondergaat een gedegen beoordeling, en daarna,
elke klant ontvangt een geïndividualiseerd programma dat is
ontworpen met hun wensen en behoeften in gedachten; in beslag nemen
houd rekening met hun trainingsgeschiedenis, blessuregeschiedenis, doelen,
posturale gebreken, mobiliteitsbeperkingen, zwakheden,
sterke punten en onevenwichtigheden, om er maar een paar te noemen.
Bovendien nemen we bij elke klant de tijd om
eigenlijk coach. Dit betekent dat ze niet alleen een programma hebben overhandigd,
op het hoofd geklopt en vrolijk op pad gestuurd.
We coachen hoe je tot de juiste diepte kunt hurken en hoe je kunt deadliften
zonder de rug af te ronden. We leren waarom een boog in de onderrug
kan het bankdrukken verbeteren, waarom push-ups (en al hun oneindige
variaties) zullen niet alleen de kernstabiliteit verbeteren, maar ook de
squat en deadlift. We leren waarom, zelfs als mensen dat niet doen
denk van wel, op dit moment is de Prowler hun nieuwe beste
vriend.
Ik loop constant rond om mensen te waarschuwen,
gewichten laden / lossen, opstaan, hurken, porren en
porren, en anders gewoon een hoop calorieën verbranden coaching.
Helaas is dit niet wat ik zie als ik reis en train
de plaatselijke Globo Gym. Natuurlijk zijn er uitzonderingen op de regel, maar
het is zeldzaam. Neem bijvoorbeeld de trainer waar ik naar keek terwijl ik
was op vakantie en nam zijn mannelijke cliënt mee door de saaiste,
alledaagse, waardeloze trainingssessie die ik ooit had meegemaakt, en die
omvatte de volgende gigantische verspilling van tijd:
| Oefening | |
| A1 | Biceps krullen |
| A2 | Terugslag van de triceps van de kabel |
| B1 | Een soort squat thingamajiggy met een Zwitserse bal tegen de muur |
| B2 | DB zijwaartse verhoging |
| C1 | Sit-ups (echt?) |
| C2 | Eenbenige Roemeense deadlift in de Smith-machine op een Airex-pad * |
* waarschijnlijk het meest achterlijke ding ooit
Kortom, een broodje ham had die training kunnen schrijven.
Wat triest is, is dat wie de klant ook was, hij ongetwijfeld heeft betaald
goed geld voor de sessie.
Het hele uur heb ik afgeluisterd, niet één keer
trainer corrigeerde de vorm van zijn cliënt, en geloof me, hij zou dat kunnen
hebben het gebruikt. Bovendien had de cowboy van het klembord niet eens
zijn cliënt doet alles wat op afstand uitdagend was, of zelfs
waarvoor hersenactiviteit nodig is. Dit alles in wezen
douchebag was opdagen, hier en daar een paar herhalingen tellen, en
verzamel zijn geld.
Dit is een ongelukkige trend die ik in deze branche zie, en
het is iets dat me echt kwaad maakt.
Dus terwijl ik deze ga afsnijden omdat ik het kan
voel mijn gezicht rood worden als ik er gewoon aan denk, als dat zo is
één advies dat ik kan geven aan persoonlijke trainers of coaches
wie dit artikel misschien leest - stop alsjeblieft met zuigen. Ieder
idioot kan iemand laten zien hoe hij een beenkrul moet gebruiken
machine.
Het feit dat je zelfs T NATION leest, is geweldig
begin. Een pluim.
Ik hou van eieren. Wat is er eigenlijk niet om lief te hebben? Ze bieden een
overvloed aan vitamines en voedingsstoffen, worden als een voedingsmiddel beschouwd
krachtpatser, smaak absoluut heerlijk, en niet helemaal Bubba Gump
voor jou kunnen ze op een miljoen en één manier worden gebruikt. Oh, en opdat we niet
vergeet dat ze misschien wel een van de beste eiwitbronnen zijn
op de planeet?
Kras dat eigenlijk. Er is echt geen argument - eieren
zijnde beste eiwitbron ter wereld. Zoals Jonny Bowden opmerkt
zijn fenomenale boek, De 150 gezondste voedingsmiddelen op aarde, Aan
drie van de vier wetenschappelijke schalen voor eiwitkwaliteit die in de
afgelopen decennia - Protein Efficiency Rating, Biological
Waarde en netto proteïnegebruik - eieren scoren consistent
hoogste in de kwaliteit van hun proteïne, degelijk kloppende melk,
rundvlees, wei en (ten koste van het feit dat mijn aantal zaadcellen gewoon daalt
erover nadenken) soja.
Ik heb het ook niet over eiwitten, jij Prius-rijder,
Twilight-lezing, John Mayer luistert naar Sally! Ik ben aan het praten
over het hele ei, inclusief lekkere dooier. Terwijl ik dat niet heb
elk hard wetenschappelijk onderzoek om het te ondersteunen, dat weet ik zeker
elke keer dat je een dooier door de afvoer gooit, is dat een kitten
gewurgd.
Dus is het dan een wonder dat ik elke keer zin heb om te gaan post
keer dat ik naar de supermarkt ga en de mollige, Bubble Yum-kauwt
kassier maakt steevast een opmerking over hoeveel eieren ik eet of mijn
andere voedselselecties?
“Wauw, je eet veel eieren."
Of,
'Jongen, je houdt zeker van je groenten. Salade maken voor
avondeten?"
Of,
'Meneer, kunt u alstublieft uw overhemd weer aantrekken?"
Oké, misschien overkomt die laatste alleen mij.
Eens, een kassamedewerker - die toevallig 25-30 pond te zwaar was -
had de middelen om te vragen: 'Wanneer was de laatste keer dat je het had
uw cholesterol gecontroleerd?"
Het grappige is dat ze zich geen zorgen leek te maken over de
persoon voor me die niets anders had dan Kraft Dinner, chips,
ijs, koekjes en cola nul (natuurlijk) in haar karretje. Allemaal een
plotseling komt de gezondheidspolitie naar buiten als iemand het lef heeft
Koop meer dan drie dozen eieren.
Drie zakken Doritos? Helemaal normaal. Geen kanttekeningen bij
die klanten, zoals misschien:
“Let op alle shoppers, het lijkt erop dat iemand vandaag emotioneel eet!"
Of,
'Betaalt u met contant geld, krediet of diabetes type II?"
Eet je verdomde eieren. En nee, eierkloppers tellen niet mee!
Ik weet dat ik mezelf voorbereid op een nucleaire bom van haat
mail voor zelfs het aansnijden van dit onderwerp - ik kan het al horen
het tikken op de toetsenborden van therapeuten die een Dr.
Scholls binnenzool voor zo'n godslasterlijke uitspraak - maar luister
ik uit.
Orthesen (en hun werkzaamheid) is een veelbesproken onderwerp in de
kracht en conditionerende gemeenschap, vergelijkbaar met of stabiel
state cardio is ideaal voor vetverlies of als nieuwelingen moeten presteren
direct armwerk.
Aan de ene kant zijn er mensen die iedereen voelen (en ik bedoel iedereen) moet ze dragen. Aan de andere kant zijn er anderen
die het gevoel hebben dat ze overschat zijn, misschien zelfs niet nodig gezien de
context.
Ik val in de categorie "veel drukte om niets". Met
wat betreft de voet, we moeten eerst onderscheid maken tussen a
structurele afwijking en een functionele afwijking. Als het
schuldige is de eerste - wat betekent dat iemand de verkeerde ouders heeft uitgekozen
en werd geboren met platvoeten - dan ben ik het ermee eens dat een orthese dat zou doen
helpen de kwaliteit van leven te verbeteren.
Als het laatste de schuld is - wat betekent dat iemand er net is geweest
ze dragen klote schoenen en zitten de hele dag op hun kont voor een
computer - dan vraag ik me af of de orthese gewoon speelt
in de disfunctie.
Velen die hun boog verliezen, kunnen deze terugkrijgen. Maar dit zal
wat werk nemen, en een beetje nadenken buiten de
schoenendoos.
Elke huiseigenaar weet dat als er een lek in het dak is,
het repareren met wat kit of lijm lost slechts tijdelijk op
het probleem. Wat u moet doen, is de oorzaak van het lek lokaliseren,
en alleen dan kan het probleem worden opgelost.
Mijn neiging, en dit is iets dat Mike Robertson opende
mijn ogen, is om dingen vanuit de heupen te bekijken '
perspectief.
Denk er over na. De meeste mensen leven in het voorste bekken
kantelen. Anterieure bekkenkanteling leidt tot interne rotatie van de heup,
wat resulteert in femorale interne rotatie, die vervolgens veroorzaakt
tibiale interne rotatie, leidend tot, zoals je misschien al geraden had,
koppel wordt ‘omgezet’ door pronatie van het subtalaire gewricht.
Kijk in wezen naar de heupen om het probleem op te lossen. Verlengen
de heupbuigers, versterk de bilspieren en hamstrings, breng ze naar
doen hun werk efficiënter, en dingen werken vaak zelf
uit.
Door deze methoden te gebruiken, keert u het proces om. Bilspieren / hammies
vuur en helpen om het bekken naar achteren te kantelen, wat extern
roteert het dijbeen, dat vervolgens extern het scheenbeen roteert, waardoor
meer supinatie van de voet, en op magische wijze krijgen mensen hun boog
rug - zonder steunzolen.
Net als de dakanalogie hierboven, bieden alle orthesen een
tijdelijke oplossing en lost het probleem niet op.
Probeer dit eens uit. Sta op en proneer met je rechtervoet. Hopelijk,
je zult de exacte symptomen opmerken die ik hierboven noemde (tibiaal
interne rotatie, femorale interne rotatie, anterieure bekken
kantelen).
Knijp nu in uw rechter bilspier. Wat valt je op? Kansen zijn,
je voet supineerde. Best cool, he?
Dus nogmaals, is het de voet die het probleem is of zoiets
gaande in de heupen?
Om te herhalen, ik bedoel niet dat orthesen dat zijn
totaal ongegrond. Er zijn zeker gevallen waarin mensen dat hebben gedaan
een legitiem aangeboren of structureel probleem dat het gebruik van
orthesen, maar ik denk dat die er maar heel weinig tussen zijn. Wanneer mensen
zelfdiagnose - of ga naar een orthopedist die zich meer zorgen maakt
met het betalen van hun hypotheek dan het helpen oplossen van het echte probleem - groot
er ontstaan problemen.
Een man kwam niet lang geleden de faciliteit binnen en kon het niet
zoek uit voor het leven van hem waarom:
• Hij kon GEEN ENKEL gewicht aankomen
• Hij had het afgelopen jaar niet veel vooruitgang geboekt
• Hij was constant gekwetst en in elkaar geslagen
Ik vroeg hem om uit te leggen hoe een typische trainingsweek eruit zag.
Het is bewonderenswaardig dat de man nooit een dag training heeft gemist, zoals ooit. Hij
nam letterlijk nooit een vrije dag. Zijn "vrije" dagen - en
Ik heb een vermoeden dat dit griezelig veel lijkt op
veel lezers - bestonden uit het gaan naar het plaatselijke middelbare schoolspoor
en het doen van 400m tempo runs.
Nogmaals, dit was een aanvulling op zijn normale vier tot vijf dagen per dag
week van gymtrainingen. Toegegeven, in de eerste vier maanden van
training, had hij verbazingwekkende vooruitgang gezien, maar is het zo?
vraag me af waarom na ongeveer acht maanden van zichzelf in te slaan
de grond had hij weinig (of geen) vooruitgang gezien?
Hij worstelde constant met een zeurende blessure - billenknie
hier, daar op de schouder geslagen; het eindigde nooit. Verder,
hij had al maanden geen PR gehaald, en meisjes begonnen dat te doen
commentaar dat hij meer op Justin Bieber leek dan op He-Man, zonder The
Biebs 'achtcijferige bankrekening.
Veel cursisten maken de fout te denken dat ze dat wel moeten
trainen totdat ze een sluitspier blazen om vooruitgang te boeken. Ze nemen nooit
een deload-week, of een vrije dag nemen, of beide. Groot
vergissing.
Veel auteurs op deze site - en ik stort mezelf erin
de ring - proberen voortdurend indruk te maken op jong en oud
T-broeders dat de sleutel tot spiergroei en vooruitgang isherstel!
Natuurlijk, hard op de gewichten slaan en niet trainen als wandelen
vagina is belangrijk, maar zorgen voor een goed herstel is cruciaal als
u wilt stabiel, langdurig en blessurevrij maken
vooruitgang.
Ik gebruik graag een analogie die ik kreeg van mijn goede vriend en
zakenpartner, Eric Cressey. Laten we dat in godsnaam zeggen
ik ben erachter gekomen wat je deadlift van 1RM was. Wat het ook eindigt
omdat ik je daarna vertel om tien mijl te gaan rennen. Met tegenzin, jij
doe het.
Je komt terug, buiten adem, stinkend naar uitlaatgassen en
muffe Axe bodyspray. Nu test ik je deadlift meteen weer. Doen
je denkt dat je zelfs je originele nummer zou ruiken?
Vermoeidheid maskeert altijd uw werkelijke fitnessniveau. In andere
woorden, als je jezelf nooit toestaat om te herstellen, en alles wat je doet is
train ballen uit, je zult nooit je werkelijke potentieel herkennen.
En, opdat we het niet vergeten, je zult constant het gevoel hebben dat je weggelopen bent
overreden door een Mack-truck.
ik snap het. Je vindt het heerlijk om elke dag naar de sportschool te gaan. Het is een onderdeel
van je routine, en je kon je niet voorstellen dat je niet zou gaan. Inderdaad,
als jij dit bent, en een "vrije" dag is gewoon geen
optie, in plaats van naar het squatrek te gaan en op te treden
front squat Tabatas, probeer iets dat 'Actief' heet
Herstel."
Het opzetten van enkele eenvoudige circuits met behulp van laagwaardige
mobiliteits- / activeringsoefeningen zullen niet alleen het bloed laten stromen en
herstel bevorderen, maar ook gericht zijn op de algehele bewegingskwaliteit,
iets waar veel stagiaires aan moeten werken.
De kans is groot dat u ook uw hartslag verhoogt. Dus er
zou ook een fatsoenlijk conditioneringsaspect kunnen zijn.
| Oefening | Sets | Herhalingen | |
| A1 | Yoga Plex | 3 | 5 * |
| A2 | 3-punts extensie-rotatie 3 × 8 / zijkant | 3 | 8 * |
| B1 | Dumbbell Goblet Squats (LICHT) | 3 | 10 |
| B2 | Bench T-Spine Extension Mobilisaties | 3 | 10 |
| C1 | Eenbenige heupboegschroef - niet op de bank | 3 | 10 ** |
| C2 | Band Pallof Press - alfabet *** | 2 | 1 * |
| D1 | TRX of omgekeerde rij | 3 | 8 |
| D2 | Walking Spiderman w / Reach + Hip Lift | ||
| E1 | Liggende rij met externe rotatie | 2 | 10 |
| E2 | DB Zottman Curls **** | 2 | 8 |
* per kant
** per poot
*** teken het alfabet met je handen voor je uit
**** aangezien ik weet dat je toch bicep-krullen gaat doen
Het bovenstaande circuit richt zich op gebieden waar de meeste mensen naar zuigen
- zwakke en / of geremde bilspieren, strakke (stijve) adductoren / heup
buigspieren, slechte thoracale mobiliteit, zwakke schuine standen, niet gunny
genoeg, en dergelijke.
Dit bevordert de doorbloeding, bewegingskwaliteit en krijgt het hart
tarief omhoog. Het is niet bedoeld als een training van ballen tegen de muur
sessie. Doe dit op je "vrije" dagen en ik wed
je voelt je als een miljoen dollar in een mum van tijd.
We zijn ongeveer 45 minuten verwijderd van de landing en ik voel
beter. Ik wil slechts enkele van de onderwerpen onder de aandacht brengen
een gat in mijn hersenen hebben gebrand, is zeker louterend.
Als je wilt tekeer gaan over dingen die je in de sportschool ziet, die pissen
je uit, of als er iets is waarvan je wilt dat ik het bedek
stuur me in een toekomstige aflevering een bericht in de LiveSpill.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.