Je moet iedereen die in de sportschool is de eer geven in plaats van permanent op een bank te zitten met Cheez Whiz. Maar nogmaals, sommige van de huidige sportschoolbezoekers maken ons gewoon gek.
Je hebt ze gezien. Hoge sokken, Reeboks, blanco uitdrukkingen, gedachteloos doen wat voor WOD senator Palpatine en zijn volgelingen op het CrossFit HQ die ochtend willekeurig uit hun kont trokken.
Het ene moment doen ze een olympische lift met hoge herhaling tot uitputting tussen twee banken die andere mensen nodig hebben. De volgende minuut blokkeren ze het halterrek door er burpees voor te doen.
Je kent dat gezegde, CrossFit zou best gaaf zijn als het niet voor alle CrossFitters was? Ja, dat zijn deze jongens.
Nu zijn er een aantal geweldige dingen over CrossFit, maar als je het wilt doen, ga dan naar een echte CrossFit-box met de juiste uitrusting en waar je misschien iets leert.
Op dit moment, midden in een drukke commerciële sportschool, ben je gewoon een vervelende wannabe.
Beste telefoonzombies, we willen je graag aan je voorstellen andere mensen.
"Andere mensen" zijn al die mensen die dat zijn jij niet. Gek, we weten het.
En hier is het ding: andere mensen zouden graag die bank, het rek of de machine gebruiken waar je 15 minuten op hebt gezeten terwijl je verdwaald bent in het magische sprookjesland van je telefoon.
Oh, je moet je training loggen? Probeer een spiraalvormige notebook, die niet ook dienst doet als tv, muziekspeler, social media-apparaat, hook-up tool of game-platform.
Maar wat ga je ooit doen tussen sets? Denk eens na over je volgende set, log je gewicht en herhalingen met een potlood, geeft aanwijzingen aan je trainingspartner, strek je uit of neem een slokje van je trainingsvoedingsdrankje? Als je je zo verveelt, dan is het duidelijk tijd om nog een set te doen.
Blijf uit de telefoonzone. Als je muziek moet hebben, beloof dan dat je het in je zak houdt als je niet de zelfdiscipline hebt die nodig is om van nummer te wisselen in minder dan 10 minuten.
U zult een betere training krijgen, sneller vooruitgang boeken en enig respect tonen voor die “andere mensen”."
Ondanks het algemene stereotype, zijn steroïde-gebruikers meestal geen gewelddadige pestkoppen die andere sportschoolleden intimideren en ze naar Planet Fitness sturen, zodat ze niet worden 'beoordeeld'."
In feite zijn de meeste bescheiden en zelfs zachtaardig. Het probleem zijn geen ervaren gebruikers van steroïden. Haar Nieuweling steroïde gebruikers, die idiote "eet clen en tren hard" jongens die hun stutten en zinnen twee minuten na hun eerste injectie beginnen te oefenen.
Maakt u zich geen zorgen. Ze duren meestal niet lang. Ze leren niets over goed tillen en dieet, omdat ze gehandicapt zijn door hun vroege afhankelijkheid van medicijnen. Het is een 'gehuurde lichaamsbouw', zoals Christian Thibaudeau zegt, en deze posers zijn niet slim genoeg om de huurovereenkomst te onderhouden.
De kettlebell swing is een van de beste "nieuwe" oefeningen die er zijn. Gebruik het voor conditionering, gebruik het voor krachtontwikkeling en hip snap-oefeningen, of gebruik het om een stalen ezel te bouwen. Alsjeblieft, uit liefde voor Dan John, weet wat je aan het doen bent.
Heb je ooit iemand in een commerciële sportschool een correcte kettlebell-swing zien doen?? Meestal ziet het eruit als een slow-motion squat die incestueus is gefokt met een front delt raise.
Hou op. De kettlebell-swing is een daad van gecontroleerd geweld, geen gewogen yogabeweging. Denk aan boze gedachten en zwaai over een doos om je vorm te herstellen.
Er is geen reden om over dit onderwerp onwetend te zijn. Ontwikkel uzelf, want uw vorm is zo slecht dat het afleidt.
Eenarmige rijen zijn geweldig. Doe hen. Maar doe ze niet terwijl u aan het halterrek hangt en de toegang tot verschillende andere sets halters blokkeert.
Als u doorgaat met uw egocentrische onbeschoftheid, weet dan dat we een open seizoen op uw tenen hebben afgekondigd.
Elke teen is 1-5 punten waard, terwijl de kleinere tenen het meeste waard zijn. Dus als je toevallig het rek blokkeert en iemand laat een halter op je teen vallen, was het misschien een ongeluk, want, weet je, je zit tenslotte in de verdomde manier.
Of misschien niet. Misschien hebben ze net een twee-teen, 9-punts slam-dunk gescoord.
Jongens, we haten het om je vijfde borst / bi-training van de week te onderbreken, maar hier is het ding. Als je met acht van je bros traint, neem je een apparaat meer dan een uur mee.
Je krijgt ook een behoorlijk waardeloze training, gezien het feit dat je 22 minuten rust tussen de sets. Trainingsdichtheid. Google het.
Als je sms't, liedjes verandert, selfies neemt en je hardop afvraagt wat je kansen zijn met dat meisje daar op de loopband, heb je twee uur in de sportschool doorgebracht en drie sets gedaan.
En trouwens, het is niet 'jij alleen, bro.“Het is je spotter die 30% van de belasting rechtop roeit.
Probeer dit in plaats daarvan. Breek uit de kudde en train een tijdje solo. Je zult een ton leren en waarschijnlijk meer dan drie sets borstkas per training doen. Misschien heb je zelfs tijd voor benen. (Dat zijn de tweevoetige ledematen onder je middel, die ook spieren bevatten.)
Er zijn veel geweldige trainingsprogramma's die circuits gebruiken. Maar hier is het ding: je kunt geen circuit met acht stations maken en een vierde van de hele sportschool in beslag nemen. Zorg dat u niet alles onder de knie krijgt, want iemand glijdt naar binnen en gebruikt ook een onderdeel van uw uitrusting.
Als uw programma meerdere oefeningen in een circuit of complex formaat vereist, gebruik dan variaties op halteroefeningen en plaats de 'bellen naast de machine of het rek. Op die manier hoeven we niet te blijven staan en ons af te vragen of je klaar bent of net aan de 7e oefening van je 8-rondencircuit.
We proberen ons te concentreren op onze eigen trainingen en negeren hem, maar dat is alsof we midden in een circus met drie ringen zitten en proberen de jongleurs en dansende olifanten te negeren.
Er zijn veel slimme, hardwerkende personal trainers die er zijn ... en ze schamen zich dat ze hetzelfde beroep uitoefenen als deze clown.
Bespreek je echt een tv-programma met je cliënt die duidelijk over zichzelf pijn doet omdat haar vorm zo slecht is?? Heb je echt een 70-jarige man die eenbenige krullen maakt terwijl hij op een BOSU-bal staat?? Ben jij sms'en terwijl je cliënt een set doet?
Zoek een andere parttime baan. Bij voorkeur buiten de fitnessbranche.
Je kunt goede vrienden maken in de sportschool, maar wees niet “die vent”.'Je kent die man - de man die je training onderbreekt om te praten. Onophoudelijk. Over niets ... behalve zichzelf natuurlijk.
De prater is zich niet bewust van zaken als goede rusttijden en algemene sportetiquette, of hij (of zij) heeft geen gevoel voor lichaamstaal, persoonlijke ruimtebubbels en verbale contextaanwijzingen.
Het maakt niet uit hoe hard je beleefd probeert weg te komen, je kunt het gewoon niet afbreken. De ergste overtreders zullen je volgen en blijven praten, zelfs nadat je aan een nieuwe set bent begonnen.
Je mag je training niet serieus nemen, Prater, maar andere mensen wel. En ze hebben sets te doen, PR's om te breken en een beperkte hoeveelheid tijd om het te doen.
Je begint misschien te merken dat mensen hun ogen afwenden als ze je zien en naar de andere kant van de sportschool gaan. Je weet waarom? Omdat je “die vent” bent geworden."
Bewaar je gebabbel in ieder geval totdat je ons de sportschool uit ziet lopen of we in de kleedkamer zijn. En als het het laatste is, begin dan alsjeblieft niet het gesprek terwijl je naakt bent. Niemand hoeft dat te zien.
Elke sportschool heeft er minstens één. Soms zijn dit gewoon kerels met slechte sociale vaardigheden, en soms is hun gedrag ronduit roofzuchtig.
Er is de man die een korte broek draagt en doelbewust zijn rekoefeningen doet voor vrouwen, zodat ze zijn baggy ballen zullen zien. Er is de onhandige man die gsm-foto's van vrouwen maakt voor 'later gebruik'."
Er is de 'pick-up artist' wiens enige doel om in de sportschool te zijn, lijkt te zijn herpes of genitale wratten te verspreiden. Het worstcasescenario? De klimplant die werken in de sportschool.
Wat doe je met klimplanten? U levert ze in bij het management. Er zijn eigenlijk griezels die uit elke sportschool in de stad zijn verbannen vanwege hun griezelige kruipen. Woord komt rond.
Vertel de eigenaar dat de klimplant gaat of dat jij en een aantal van je betaalde vrienden gaan.
Ze zijn ouder dan Mozes en ze heffen nog steeds gewichten en schoppen tegen elkaar. Deze jongens en meiden rocken. Bid dat u op een dag een van hen wordt.
Deze grote jongens zijn allemaal zaken en maken geen van de bovenstaande fouten. Ze stappen in, werken hard en gaan eruit. Ze zijn altijd behulpzaam wanneer daarom wordt gevraagd (maar niet tijdens een set, Talkers!) maar zal anderen nooit lastig vallen met ongevraagd advies.
Terwijl de meeste mannen tegenwoordig soja lattes nippen en er een hobby van maken om door elk klein ding zelfrechtvaardig beledigd te zijn, lijken vrouwen van in de dertig de nieuwe sporters te zijn geworden.
Ze trainen vaak harder en slimmer dan de jongens in de jaren 20 en hebben alle heerlijke spieren om dat te bewijzen. “Je traint als een meisje” is tegenwoordig een compliment geworden.
Ze hebben hun schaamte overwonnen om met fittere mensen in een sportschool te zijn. Ze hebben besloten iets te veranderen. Daarvoor verdienen ze alle steun die we hen kunnen geven.
Wil wat motivatie? Kijk eens naar de man in de rolstoel die dingen doet. Kijk nu eens naar de vrouw met haar arm in een mitella, die zich verdubbelt tijdens het werk van het onderlichaam.
Amit Sapir onderging drie operaties tijdens het trainen om het wereldrecord squat te verbreken. Hij trainde gewoon zo goed hij kon terwijl hij herstelde, soms trainde hij slechts één kant van zijn lichaam tegelijk. Slechts een paar weken na zijn laatste operatie sloeg hij 722 pond op de ruwe squat.
Wat is jouw excuus?
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.