Ik ben omvangrijk geweest en ik ben een beetje gescheurd. Gescheurd is beter. Groot en omvangrijk is een pak van blubbery, psychologische bepantsering. Het is een dikke façade. Je voelt je buiten groot, dus je voelt je niet zo klein van binnen. Maar gescheurd is snel, alert en elektrisch. En misschien, paradoxaal genoeg, laat gescheurd je er groter uitzien.
Een grote maar ongedefinieerde spier is een gebraden varkensvlees; gewoon een groot stuk willekeurig vlees, alleen opmerkelijk vanwege zijn enorme omvang en lelijke moedervlekken. Ripped is visueel spannend, een idee of gedachte die werkelijkheid wordt door hard te werken en dieetbeperking. Ripped is moeilijker te bereiken, daarom is het zo zeldzaam en vaak zo vluchtig. Pas echter op, als je eenmaal gescheurd bent, zul je er alles aan doen om in die club te blijven, maar de lidmaatschapsprijs is hoog.
Een vrome honkbalfan verlangt ernaar om Wrigley Field of Fenway minstens één keer te zien, terwijl het leven van een raceautoliefhebber pas compleet is als hij de Indy 500 persoonlijk ziet, maar bodybuilders en algemene gewichtheffers hebben hun eigen Mekka en dat is nog steeds Gold's Gym in Venice Beach, Californië.
Het is lelijk, vaak vies en stinkt, de apparatuur zit soms weken niet vast, en heilige rotzooi, ze bieden nu zelfs yoga en Zumba aan, maar voor een bodybuilder of gewichtheffer is het nog steeds heerlijk.
Dit is de plek waar het allemaal begon, waar Arnold trainde, die als achtergrond diende in veel scènes in Pumping Iron, die beroemd werden en duizenden lifters van over de hele wereld aantrokken omdat ze wisten dat de plek iets speciaals was, een plaats met een voelbare elektriciteit in de lucht.
Toegegeven, het is niet eens meer op de oorspronkelijke locatie, maar het heeft nog steeds de uitstraling van de geschiedenis en aangezien het nog steeds in Venice Beach is, ligt het dicht bij de beroemde promenade en hetzelfde Rose Café waar Arnold naar verluidt nog steeds af en toe een ontbijt pakt. Het is ook nog steeds een podium voor 's werelds grootste verzameling freaks.
Nadat je klaar bent met trainen, loop je ongeveer een halve mijl over de Venice Boardwalk (ook de thuisbasis van 98% van de wereldbevolking) naar het beroemde Muscle Beach Venice. Het is ook doordrenkt van bodybuildinggeschiedenis.
Ja, ja, de gewichthefpuristen die er zijn, zullen ongetwijfeld hun Wheat Chex opzuigen en dan een melkachtig schuim over hun schermen spuwen terwijl ze dit lezen, maar een korte, bescheiden, goed geplande cyclus zal waarschijnlijk niemand pijn doen en kan zelfs verbeter uw gezondheid.
Bovendien leer je eindelijk hoe de diverse high-level bodybuilders, bovennatuurlijk begaafde atleten en actiefilmsterren (die erin slagen om hun voorheen niet-beschrijvende lichaamsbouw in slechts een paar maanden tijd om te zetten in iets echt opmerkelijks) in staat zijn om er zo fenomenaal goed uitzien of presteren. U zult zich verbazen over hoe snel de spier zich opstapelt en het vet wegsmelt, vrijwel ongeacht hoe geavanceerd uw trainingsprogramma is of hoe goed (of slecht) uw dieet is.
Het is echt opmerkelijk. Je behoudt waarschijnlijk een deel van de verkregen spiermassa, de helft als je geluk hebt, maar wat nog belangrijker is, je zult wat begrip en gemoedsrust krijgen. U zult zich niet langer inadequaat voelen of denken dat u iets verkeerd doet als u niet in korte tijd volumineus bent, uw lichaamsvet niet gemakkelijk krimpt tot lage eencijferige cijfers, of als u uw bench press goals in drie weken, omdat je weet waar dat soort vooruitgang meestal vandaan komt.
Ik ben me ervan bewust dat het illegaal is in de Verenigde Staten en dat het doen van een cyclus je in grote problemen kan brengen als je wordt betrapt. Maak daarom alleen een fiets als je in een land woont of een land bezoekt waar zulke dingen legaal zijn. (Daar heb ik mezelf vermoedelijk vrijgesproken van enige wettelijke aansprakelijkheid.)
Je hebt jaren besteed aan het bouwen en vormgeven van je lichaam totdat het bijna levend, ademend beeldhouwwerk lijkt, maar slechts een enkeling krijgt het allemaal te zien. Dat is vooral het geval als je ergens woont waar de opwarming van de aarde zijn zweterige aanwezigheid nog niet kenbaar moet maken. Als zodanig ben je het aan jezelf verplicht om minstens één keer naar Black's Beach in La Jolla, Californië te gaan en je naakte spullen onder de stralende zon te laten zien.
Black's is een afgelegen gedeelte van een strand waar kleding optioneel is, onder de steile rotswanden van Torrey Pines State Reserve. Een deel van het strand wordt beheerd door de stad San Diego en het is daar ten strengste verboden om je bikinibroekje te laten vallen. Het noordelijke deel van het strand wordt echter beheerd door het California Department of Parks and Recreation en ze hebben het waarschijnlijk te druk met rollende doobies voor gouverneur Jerry Brown om zich veel zorgen te maken over openbare naaktheid.
Ik ben maar een paar keer in Black's geweest en ik zal toegeven dat ik daar geweldige dingen heb gezien en daar ben getuige geweest van vreselijke dingen. Ik heb prachtige naakte studiegenoten van het nabijgelegen UCSD rond zien lopen in naakte meidengroepen die het strand kammen op zoek naar schelpen, maar ik heb ook te maken gehad met de aanblik van een volleybalwedstrijd voor een familiereünie, compleet met een naakte, grijze en gruwelijk hangende opa voorzichtig opspringen in een poging de bal te prikken.
Naar een naaktstrand gaan is altijd een riskante onderneming wat je oogbollen betreft, maar hoe dan ook, je moet er minstens één keer heen gaan voordat het puritanisme het afsluit. Help je naakte bucketlist te vullen door een ontkleed godheid, een naakte Neptunus, een opperheer van de oceaan te zijn. Voel hoe je gekke of vrouwelijke delen worden geteisterd door zachte zeebriesjes als de zeilen op een Vikingschip dat vastbesloten is om te plunderen. Geen Instagram-selfies als je een kerel bent, alsjeblieft.
De meeste lifters doen me denken aan een bijbelpassage:
'Bedenk eens hoe de wilde bloemen groeien. Ze werken niet en draaien niet. Toch zeg ik je, zelfs Salomo in al zijn pracht was niet zo gekleed als een van deze."
En ik zeg JULLIE dat bodybuilders en CrossFitters er sterker uitzien dan wie dan ook en waarschijnlijk sterker zijn dan iedereen, maar hun kracht is vaak waardeloos. Ze zwoegen niet en ze draaien niet, althans nergens buiten de sportschool. Het zijn prachtig gespierde showpaarden die nog nooit een ploeg hebben getrokken. In plaats daarvan poseren ze alleen en genieten ze van hun reflecties in de ogen van waarnemers.
Zijn je spieren iets waard?? Kunnen ze daadwerkelijk iets tillen dat niet perfect uitgebalanceerd is of niet is bevestigd aan een perfect gekartelde cadmiumstalen staaf?? Kunnen ze functioneel werk doen, of zijn ze alleen voor de show??
Doe jezelf een plezier en test ze op een real-life, echt functionele manier. Graaf een boom uit waarvoor je normaal gesproken een aannemer inhuurt. Graaf een hekpaal. Meng wat cement met een slang en een schop. Dood de Nemeïsche leeuw of ruim de Augean-stallen op.
Gebruik je fantasie. Er is ongetwijfeld wat lichamelijk werk te doen, bijna overal waar u kijkt. Je kunt hondenvoer uitladen voor een dierenasiel, een aantal leefgebieden voor de mensheid bouwen of een paar Amish-mensen zoeken en hen helpen een schuur te bouwen. Je kunt zelfs je eigen versie van het Wheel of Pain uit de eerste Conan-film bouwen en wat graan malen. Ik garandeer je dat het minstens zo bevredigend zal zijn als elke training die je ooit hebt gedaan en het zal je laten zien of die spieren het spugen waard zijn.
Natuurlijk, het streven om te trainen bij Westside Barbell of Big Lou's Mesomorph Gym, waar ze niet alleen regelmatig de Kraken loslaten, maar hij en zijn toppen daar trainen, is een goede zaak. Trainen naast enkele van de sterkste mofo's ter wereld zorgt voor een kick en heel veel inspiratie, maar dat soort inspiratie is vluchtig en misschien uiteindelijk een beetje leeglopend, omdat het je zou kunnen doen beseffen hoe ver je van de krachtcurve verwijderd bent.
Trainen in natuurlijke schoonheid biedt echter een ander soort inspiratie. Het is herstellend en het voedt de ziel met grote kommen van kippenvelgevoelens. En je kunt dat heerlijke gevoel op elk moment opnieuw beleven door gewoon je ogen te sluiten en dat geheugenbestand tevoorschijn te halen. Helaas bevinden de meeste sportscholen zich in pakhuisdistricten of drukke stadsstraten en de enige schoonheid die te vinden is, zijn de schitterende lovertjespompen van de hoeren die buiten rondhangen.
Daarom zou je training in het fitnesscentrum in het Four Seasons-resort in Bora Bora, Frans Polynesië, op je bucketlist moeten zetten. Het resort en de fitnessruimte bevinden zich op een koraalatol dat het eiland Bora Bora omgeeft. Schuin halterbankdrukken terwijl u de beukende branding op slechts een paar meter afstand bekijkt. Gebruik de loopband of hometrainer terwijl je over duizenden kilometers oceaan staart. Vang de geur van Hibiscus die wordt meegevoerd door zeewind.
Toegegeven, er is niet genoeg uitrusting of gewicht om nieuwe PR's in te stellen, maar een slimme, creatieve lifter zal het gemakkelijk kunnen doen. Koel daarna af door langs het meestal onbewoonde strand te lopen en voel je zorgen over van alles en nog wat verdwijnen.
Het kan prijzig zijn, afhankelijk van de tijd van het jaar, maar er zijn vaak verlaagde tarieven beschikbaar tijdens het laagseizoen (november tot april). Pak gewoon de middernachtvlucht vanuit LA en je bent slechts negen uur later in Tahiti. Vanaf daar neemt u de rit van een uur met een propeller naar Bora Bora. Vanwege het tijdsverschil kun je om 9 of 10 uur 's ochtends in je over-the-water hut zijn.
Laat het ontbijt naar je toe brengen door een kraanbalkkano. Opwarmen met een duik in het eeuwig 80 graden water en ga dan naar de sportschool. Passeer de hemel. Verzamel 200 Frans-Polynesische franken.
Ik voel me redelijk veilig als ik zeg dat als het niet voor het boek Pumping Iron of de film met dezelfde naam was die het inspireerde, je waarschijnlijk geen gewichten zou heffen. Het is waarschijnlijker dat je in een zorb van een heuvel rolt, in moeras snorkelt of zwerkbal speelt; alles behalve gewichtheffen.
Gewichtheffen, voorafgaand aan Pumping Iron, werd beschouwd als gewoon te raar, te niet-normaal en de bevoegdheid van afwijkende homoseksuelen, maar toen Pumping Iron uitkwam, dachten jonge mannen overal dat ze zojuist een universum hadden gezien dat door wezens werd bevolkt zo raar en wonderbaarlijk als alles in een orcs-be-damned J.R.R. Tolkien-boek.
En de grote poobah van deze rare wezens was natuurlijk een Oostenrijker genaamd Arnold Schwarzenegger, die door pure kracht van zijn persoonlijkheid in 1974 aan het nationale publiek werd voorgesteld door een kruipende Barbara Walters.
De auteurs van het boek, Gaines en Butler, waren gepland om het boek op The Today Show te promoten, maar Barbra aarzelde om meatheads op de show te hebben. Maar Arnold's charme lasseerde in Bobwa en zorgde ervoor dat ze zijn biceps kneep op de nationale televisie en gilde van genot. Een natie had zijn gloednieuwe, gespierde Oostenrijkse teddybeer gevonden, compleet met zijn grappige manier van praten.
Het resultaat was een generatie jonge mannen die massaal naar off-the-track sportscholen stroomde, wat leidde tot de oprichting van veel reguliere sportscholen, die veel nieuwe lifters voortbrachten, die duizenden mannen en vrouwen verwekten die mensen wilden laten tillen of lesgeven hoe ze hun carrière kunnen verbeteren. En dat leidde tot aanvullende bedrijven, en de tijdschriften, en de wedstrijden en websites, en de kat die de rat at die woonde in het huis dat Arnold bouwde. Het heeft u ook, direct of indirect, ertoe gebracht deze site te lezen.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.