Het stroomrek staat in de buurt van het belangrijkste apparaat in de sportschool. Als zodanig zien serieuze lifters het niet graag voor lichtzinnige doeleinden.
Dat betekent dat jij, yogajongen of yogadame, graag downward dog, warrior 1 of upside-down accountant doet terwijl je erin ligt. Het power rack is geen spiritueel heiligdom of je privé yogatempel.
Trouwens, als je op zoek bent naar genezende krachten, zou je dan niet onder een piramide moeten zitten in plaats van eh, hoe zou je het rek noemen, een rechthoekige hexahedron?
En alsjeblieft, voor de liefde van God, al jullie pasteuze oude kerels die je Class of '67 Fightin 'Mustangs of Fillmore High, besmeurd-gele T-shirts en sportshorts met uitgerekte taillebanden dragen, bind je $ 4 niet vast.99 K-Mart rekbaar koord met een ingebouwd handvat aan het power rack zodat u uw rotatormanchet kunt "werken".
Het voorkomt dat we het rek voor serieuzere doeleinden gebruiken. Het is net als spelen Boze vogels op de enige supercomputer van het bedrijf, terwijl de man die de taak heeft om de 6 mijl brede meteoor op weg naar de aarde te volgen zenuwachtig moet wachten tot je klaar bent.
Ten slotte, omdat het wereldwijd nog niet lijkt te zijn verzonken, doe geen krullen in het power rack! Je kunt overal krullen doen, maar we kunnen geen zware squats of rack-pulls op een oude plek doen.
We weten dat je van goedkoop, koopjeskelderproteïnepoeder houdt dat uit China komt, omdat je er liever je sikkels aan uitgeeft Halo 6: Rage of the Accountants, maar uw spijsverteringsproblemen doden ons.
Je loopt van het ene uiteinde van de sportschool naar het andere, terwijl je voorzichtig afgemeten hoeveelheden gas laat ontsnappen, in feite de rest van ons met scheten afstoffen. Op die manier weet niemand dat jij het bent, toch?
Mis. We weten dat jij het bent, omdat je eruitziet als een man met stiekeme scheten. Het staat overal op je goedkope eiwitetende gezicht geschreven.
Dat, plus je kunt het spoor van sportschoolleden achter je zien, alsof ze een sprinkhaan zijn die dood neervalt door het chemische aanbod van een Grumman G-164 Ag-Cat.
Blijf thuis, laat jezelf droog in de auto voordat je binnenkomt, of schakel over op een hoogwaardig eiwitpoeder.
Oké, dus je hebt geleerd om op te tillen door kinetoscopen van Jack Lalanne of krassend te kijken Body van Jake VHS-banden. Het is niet meer dan normaal dat u denkt dat circuittraining de pyjama van de kat is.
Het punt is, het is spits in de sportschool en er zijn maar een beperkt aantal platte banken in de hele verdomde plaats.
Je kunt niet simpelweg je handdoek op een van hen leggen en ervan uitgaan dat deze voor altijd van jou is, of in ieder geval tot je je volgende rotatie van 10 oefeningen maakt voordat je weer op de bank komt.
Bekijk het op deze manier, zouden homesteaders in het Wilde Westen veilig zijn geweest voor claimjumpers, simpelweg omdat ze een handdoek op hun stuk land legden? Ik denk het niet.
Een vee- of spoorwegbaron zou een moordenaar hebben ingehuurd pistoleros om je land op te rijden toen je in de stad snoepjes en een smokin 'hot corset voor je vrouw kocht.
Ze zouden dan je handdoek stelen, of hem op zijn minst verontreinigen door hem te gebruiken om doo-doo van vee op te rapen.
Nu ik erover nadenk, zou het gebruik van een handdoekbesparende handdoek om vee-doo-doo op te halen een gepaste reactie kunnen zijn op het claimen van een bank voor een ongepast tijdsbestek; dat is, als je kunt wat vee-doo-doo vinden.
Leg je stinkende waterfles ook niet op een bank of een ander apparaat terwijl je de squat-stoten doet die je op de middelbare school hebt geleerd. Het is geen bijzettafeltje, oké? Zet het op de verdieping. Af en toe voorover buigen om het op te pakken, is goed voor je heupbuigers en zo.
Tuurlijk, de krant lezen of bladeren De Huntington Post tussen sets in de sportschool is een geweldige tijdwinst. Wel, ik doe vaak concentratiekrullen terwijl ik op het toilet zit, dus we zijn geestverwanten op een soort rare, verwrongen manier.
Voor het geval je het niet weet, ik ben hier sarcastisch.
Hé, als je op zijn minst een nanogram moeite zou hebben gestoken in tillen en de Sunday Times niet zou hebben gelezen tussen wat je sets noemt, zou je er misschien niet uitzien als de pre-dieet Chris Christie.
Trouwens, dat is een trainingsbank waar je op zit - een die ik zou kunnen gebruiken als je hem niet meer als barbank gebruikt.
Zeker, je armen zijn fatsoenlijk; ze zijn je enige goede lichaamsdeel, maar door alleen mouwloze T-shirts te dragen, vertoon je een gelijkenis met die semi-anorexische kuikens die enorme implantaten krijgen die in een mum van tijd kunnen verdubbelen als Zwitserse ballen.
Deze arme meisjes dragen steevast kleding die zo strak zit dat een blinde man eenvoudig met zijn vingers over de voorkant van hun toppen kan gaan en de brailleboodschap kan lezen die wordt gevormd door de knobbeltjes op hun tepelhof, die luidt: 'Mijn vader heeft me misbruikt, dus ik heb een eetstoornis die leidde tot een vertekend lichaamsbeeld en dwong me om obsceen grote implantaten te kopen."
Met andere woorden, het ruikt naar onzekerheid, en dat ben jij, maat, hij van de kast vol mouwloze shirts.
Het is bijna hetzelfde met jullie en je strakke Under Armour-shirts. Nogmaals, je bent net als meisjes wiens identiteit is ingepakt en gesmoord tussen een paar gigantische vergrote borsten.
Draag gewoon een paar gewone T-shirts, wil je? Wees tenminste een man verschijnt om wat eigenwaarde te hebben.
Maar ik denk dat dat allemaal niet echt een kwestie van etiquette is, toch? Het is meer een stokpaardje, denk ik.
Wat is een kwestie van etiquette is echter van middelbare leeftijd en oude klootzakken die helemaal geen armontwikkeling hebben en afgeknipte mouwen dragen of witte, geribbelde, geelgekleurde, beschimmelde tanktops die je meestal oude Italiaanse jongens ziet dragen op hete zomerzondagen middagen terwijl ze op hun bukken zitten en herinneringen ophalen aan de Brooklyn Dodgers.
Deze jongens hebben meestal zoveel haar op hun biceps, triceps en half blootgestelde rug dat het dient als een gematteerde opslagplaats voor zweet en virulente bacteriën en elke keer dat ze van een bank komen, laat het een vochtige, zure, bijtende, druipende residu en, eerlijk gezegd, als ik een keuze heb, denk ik dat ik liever op hete teer zit.
Bovendien is het zo'n vreselijke blik. Ik zou naar een autopsie kunnen kijken en nog steeds mijn eetlust niet verliezen, maar de aanblik van jullie in je dokter. Zaius cosplay-outfits zorgen ervoor dat ik voor altijd wil stoppen met eten.
Laat me dit even duidelijk maken, je monopoliseert de drinkfontein tien minuten per keer, je vult een neopreen waterfles ter grootte van een biervat, omdat je te lui bent om uitstapjes naar de drinkfontein te maken als je dorstig?
Het maakt niet uit dat we allemaal droger zijn dan de prostaat van Clint Eastwood en ons wazig beginnen te voelen. Als we in Egypte waren en de rest van ons zou wachten om onze kamelen water te geven, zouden we rietjes trekken om te zien wie de eer zou hebben om je te onthoofden.
Ik ga hier maar een paar woorden aan wijden omdat het zo verdomd duidelijk is.
Tenzij je op het punt staat een video te maken van iemand die een wereldrecord squat, deadlift of bench probeert, of je wacht om van het ziekenhuis te horen dat ze een nierdonor voor je hebben gevonden, bewaar het stomme ding in je kluisje.
Luister, je kunt geen paar dumbbells van het rek pakken en je 10-pond spastische dumbbell-krullen daar beginnen te doen. Je moet terug naar je bank, of op zijn minst een meter omhoog.
Je blokkeert mij en ongeveer een dozijn andere gefrustreerde lifters om de zwaardere gewichten direct boven, onder of naast de gewichten te grijpen die je zojuist hebt opgepakt.
Laat me het in termen stellen die u misschien begrijpt. Laten we zeggen dat we in de buffetrij staan bij Rachel Ray's Gastroenteritis Buffet. Je stopt en schept een royale bolletje maïs met room, maar in plaats van terug te gaan naar je stoel om het op te eten met je puistige date, eet je het daar, waardoor ik mijn deel van de maïs met room niet kan krijgen.
Wel verdomme? Je zegt me dat ik moet wachten tot je klaar bent met het eten van je roomkaas voordat ik er wat van kan krijgen? In wat voor wrede, perverse, neuk-je-buurman, Mad Max-wereld ben je opgegroeid?
Snap je? Terug weg, vlees, terug weg.
Draag geen parfum of eau de cologne in de sportschool. Misschien ademen ze Axe Body Spray-dampen in op uw thuisplaneet - de planeet Gigolo - maar hier op Terra Firma ademen we zuurstof in.
Dus wanneer de rest van ons de wind opzuigt door een zware reeks squats of deadlifts, willen we kunnen afzien van een eau de cologne-geïnduceerde aanval van astma of emfyseem.
Zelfs lichaamsgeur heeft bijna de voorkeur boven je parfum omdat, in tegenstelling tot Shalomar, de geur blijft niet uren hangen, tenzij je het natuurlijk hebt over Sergei, de Oekraïense man die in de stookruimte werkt en proppen Bounty absorberende handdoeken onder zijn armen propt om wat van het zweet op te nemen.
Ik haat mezelf bijna omdat ik dit zeg, maar de kleine jongensshorts en sportbeha's die eruit zien alsof ze gemodelleerd zijn naar lingerie van Agent Provocateur moet gaan. Ik wil me echt concentreren op mijn training, maar hoe kan ik een pomp in mijn borstspieren krijgen als ik dat wil, andere plaatsen worden gepompt?
Om Dave Chapelle te parafraseren, veel van jullie dames zijn misschien geen sportschoolhoeren, maar jullie dragen de uniformen van één.
Man, we weten dat je hard hebt gewerkt voor dat geweldige lichaam, en er is niet veel dat we liever doen dan ernaar te staren en het ons voor te stellen in allerlei Flying Wallenda-poses, maar het vermoordt ons; het doden van onze trainingen en het doden van onze tenen omdat we ze blijven stoten tegen het Cybex Pec Deck terwijl we proberen stiekem een kijkje te nemen naar je goodies.
Ik kan zo'n kledingstijl in zowat elke andere omgeving waarderen, behalve misschien de operatiekamer van een geile mannelijke hersenchirurg die waarschijnlijk per ongeluk mijn aorta open zal snijden omdat hij naar een decolleté staart, maar houd alsjeblieft de sportschool een beetje minder seksueel geladen voor al onze bestwil.
Het is al erg genoeg zoals het is. Als je ooit een virus of bacterie oploopt die het vlees van je neus eet totdat je links bent met een gapend gat dat je moet kurken om te voorkomen dat het slijm eruit stroomt, dan is dat in de sportschool.
De meesten van hen hebben gesloten deuren en verrotte ventilatie, op de tweede plaats na de cabine van een goedkope Kazachstaanse luchtvaartmaatschappij die zich bezighoudt met vee en boeren. Dan heb je honderden mensen met een slechte hygiëne die de apparatuur aanraken en ziektes de lucht in blazen.
Maar dan zijn er de Typhoid Marys en Larrys. Elke sportschool heeft er minstens één. Ze denken dat ze helden zijn om te trainen terwijl ze ziek zijn, maar met elke hacking pistol squat of slordig lichaamsgewicht lunge, verspreiden ze ziekteverwekkers.
Je doet een aantal zware squats wanneer je een van deze piepende ziektedragers op je af ziet komen, of liever hoort, en je probeert echt je adem in te houden, waardoor je vogeltjes ziet en, als je geluk hebt, beëindigt de set zonder door de gymmuur naar de schoonheidssalon aan de andere kant te botsen.
Waren het maar zombies, want dan zou je een gat in hun brein kunnen prikken.
Je hoopt eigenlijk dat deze straathonden kanker hebben in plaats van tuberculose, omdat je geen kanker kunt krijgen.
Als je ziek bent in een openbare sportschool, heb je een zekere mate van egoïsme nodig die daarboven op de een of andere genetische afwijking staat die drie nieren heeft, maar weigert er een te geven aan zijn stervende dochter.
De landschappen van moderne sportscholen zijn doorspekt met deze stomme dingen. Ze zijn de gymversie van het oude westen tumbleweeds, doelloos heen en weer geblazen door stille wind, alleen zijn ze veel gevaarlijker dan dood plantaardig materiaal.
Wie van ons is niet over een van deze dingen gestruikeld terwijl hij dumbbells van 100 pond droeg, of had er een opdringerig naar ons toe gezeten in het midden van een 1RM squat of deadlift?
Deze neonkleurige klodders geven je het gevoel dat je een extra bent in een ander vervolg op Tron, waar in plaats van te worden achtervolgd door hordes bolvormige, digitale dood die je verdampen wanneer ze met je in contact komen, alleen je balans, je geduld en je set rotzooien.
Bewaar deze dingen in hun rek, of ergens vastgeklemd waar ze niemand lastig vallen, misschien tussen de billen van de sportschoolmanager.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.