Veel van jullie zijn mijn vrienden, en nog meer zijn collega's, dus realiseer je alsjeblieft dat wat ik ga zeggen niet noodzakelijkerwijs op jou gericht is, maar op enkele van de wezels met wie je je beroep deelt.
We beseffen dat personal training een semi-belangrijke en soms noodzakelijke functie is, maar velen van jullie zijn lastig voor de mensen in de sportschool die geen personal trainers in dienst hebben.
Bovendien respecteren velen van u uw beroep niet. En diezelfde mensen schijnen helemaal niets te weten. Maar laat me wat specifieker worden. Hier, in willekeurige volgorde, zijn enkele van de dingen die je doet waardoor de rest van ons je gezicht wil schuimen met sintelblokken.
We zien u de moties doornemen met uw klanten. We zien dat je buitensporig veel tijd besteedt aan het proberen om Zwitserse ballen uit te broeden met de warmte van je billen en meer op je telefoon te kijken dan op het formulier van je klanten.
Je maakt nauwelijks aantekeningen of noteert zelfs hoeveel gewicht ze gebruiken of welke oefeningen ze doen. Je ziet er ontevreden uit, vooral als je met iemand werkt die niet warm is.
Misschien is deze persoonlijke training niet wat je je had voorgesteld. Je moet begrijpen dat je waarschijnlijk niet kunt zijn als T Nation-bijdrager en personal trainer Ben Bruno, die vissers trainde (ik neem aan) in Boston en naar huis zou gaan stinkende naar schelvis en schelvis, en dan , aangespoord door zijn verwanten die zeiden: "Ben, ga hier weg, Califor-ney is de plek waar je zou moeten zijn", laadde de vrachtwagen in en verhuisde naar La La Land.
Nu traint hij modellen van Kate Upton en Victoria's Secret en zwemt hij in vijvers en gaat hij stinkend naar Shalimar in plaats van naar huis.
Misschien zit dat soort glamoureuze bestaan niet in je kaarten. Misschien train je ook nooit een professionele atleet. Accepteer het. Wijd jezelf in plaats daarvan aan het opleiden van mensen van het land, de gewone klei van stagiaires. Weet je, gewone verliezers.
Het zal lang niet zo spannend zijn, maar dat is gewoon jammer. Heb enige integriteit. Eer de gewone mensen met wie je werkt en misschien zal iemand die 'opwindend' of beroemd is, aandacht aan je besteden, als dat is wat je echt wilt.
De meesten van ons hebben geen personal trainers in dienst, maar zonder ons zou er geen geld zijn en zou er geen sportschool zijn, en zou je mensen trainen op de parkeerplaats van Wal-Mart, terwijl je boodschappenkarren duwde in plaats van sleeën, klanten laten boxspringen op gebruikte kledingbakken doen en de opgezwollen buik van dakloze mannen gebruiken als geïmproviseerde BOSU-ballen.
Heb daarom een beetje respect, een beetje hoffelijkheid. Gebruik bijvoorbeeld geen apparatuur voor een of andere stomme oefening die niets te maken heeft met waarvoor het is gebouwd. We weten dat de meesten van jullie geobsedeerd zijn door die felgekleurde rekbare koorden, maar realiseer je alsjeblieft dat het power rack niet alleen een stabiele structuur is waaraan je ze kunt bevestigen, zodat je klanten aan hun rotatormanchetten kunnen werken.
Het geeft de rest van ons het gevoel dat we in WO II zijn, door het bos racen op een gestolen nazi-motorfiets en proberen de pianodraad te ontwijken die over de bomen is gespannen, zodat we ons hoofd er niet af laten hakken. Laat ons onze hoofden er niet afhakken.
En stop alsjeblieft met het plaatsen van je persoonlijke bezittingen op het dichtstbijzijnde vlakke oppervlak als je doet alsof je je cliënt helpt. De bankdrukken is niet het bijzettafeltje van je woonkamer.
We zouden niet verwachten dat het versierd zou zijn met het porseleinen katje dat je tante je uit Nova Scotia heeft meegebracht of de fotolijst met een foto van je familie met een gophergezicht, en je mag ook niet je waterfles, smartphone of Kramer-formaat plaatsen. ring met sleutels erop, waardoor we denken dat de bank is opgeëist.
Evenmin mag u grote delen van het sportterrein monopoliseren door hindernisbanen of circuittrainingsroutines voor uw klanten op te zetten. Dit is een openbare voorziening, niet uw privéstudio.
Je gaat niet naar Chuck E. Kaas en touw een groot deel van de ballenbak af, zodat alleen jij en je vriend erin kunnen spelen, nietwaar? Nee, natuurlijk niet, de ballenbak is voor alle kinderen. Dus is de sportschool.
We weten dat velen van jullie gewoon gecertificeerd willen worden door de goedkoopste, gemakkelijkste organisatie die je kunt vinden, zodat je snel aan de slag kunt bij een sportschool, maar sommigen van jullie weten niets over je certificeringsles en jij ook niet weet ook dat er veel uitkomt.
Het is alsof er een paar honderd organisaties zijn die lesgeven aan wannabe strandwachten en ze hebben ze allemaal verschillende theorieën geleerd. En toen, toen hij een half verdronken man werd aangeboden, probeerde een certificaathouder hem te reanimeren door op en neer op zijn buik te springen, een ander probeerde hem rond te krijgen door hem ondersteboven te hangen en hem met een honkbalknuppel in zijn buik te slaan, terwijl de derde, een "ACE" gecertificeerde badmeester, probeerde hem nieuw leven in te blazen door een fietspomp aan zijn plas te bevestigen.
Oké, misschien is het niet zo erg, maar als je gecertificeerd moet worden, kun je net zo goed iets leren terwijl je bezig bent en gecertificeerd worden door een aantal gerenommeerde organisaties zoals de NSCA of ISSA.
Te veel van jullie zitten gevangen in een time-warp. Zelfs als je een gerespecteerde of gerenommeerde certificering hebt behaald, is het jaren geleden en heb je sindsdien niet de moeite genomen om nieuw onderzoek te lezen of een seminar bij te wonen. Hoe zou u reageren als uw cardioloog de nieuwe ontwikkelingen niet had bijgehouden en als u een nieuwe hartklep nodig had, hij een deel van een Chobani-deksel verlijmd?
En het lezen van Men's Health is niet genoeg om je op de hoogte te houden van de moderne bewegingswetenschap, net zoals het lezen van Star Trek-fanfictie niet genoeg is om je op de hoogte te houden van rocket science.
Ja, we snappen het. Klanten kijken naar "The Biggest Loser" en komen binnen in de verwachting Jillian Michaels te zien, wiens vernietigende blik alleen het vet kan doen wegsluipen in de dichtstbijzijnde vetvanger. Uw klanten willen, of denken in ieder geval dat ze dat willen, worden getraind als de dikkerds op reality-tv voor gewichtsverlies.
Je hebt het gevoel dat je moet spelen om te vormen, dus je laat ze zweten door ze te dwingen een vrijwel non-stop opeenvolging van oefeningen te doen, waarvan de meeste onzin zijn. Bovendien kan elke a-hole een cliënt laten zweten, maar zweet correleert niet met vetverlies.
Oh, en waarom heb je altijd dikke mensen die triceps-smeergeld doen? Kan iets minder effectief zijn voor gewichtsverlies en / of conditionering?
We moeten aannemen dat je ofwel te laf bent om hen de waarheid over gewichtsverlies te vertellen, of je weet het niet, en dat is dat vrijwel alles het gevolg is van het controleren van hun eetgewoonten. In plaats daarvan geef je ze de valse belofte van gewichtsverlies, zonder ze te vertellen wat ze moeten leren of coach je ze over de dingen die ze moeten doen.
Trouwens, het onveranderlijke resultaat van die stomme Jillian Michaels-rotzooi is dat dikke klanten snel zuur worden van lichaamsbeweging, en wie kan het hen kwalijk nemen? Dit is niet het leger; ze zijn uit eigen beweging bij je. Je werkt ze te hard en ze zijn weg, terug naar de lieve, lieve, gastvrije armen van hun geliefde tv-kijkstoel.
Als je enige integriteit had, zou je ze neerploffen op een loopband, een langzaam tot gematigd tempo instellen en een uur lang met ze praten over hun dieet. Terwijl ze geleidelijk wat uithoudingsvermogen opbouwden, zou je ze kunnen laten kennismaken met bodybuilding en lichaamsversterkende technieken in plaats van hierop te springen, doe daar 50 herhalingen van, laat een Lake Ticonderoga van zweettraining achter die misschien 200 calorieën verbrandt in een uur, dat is snel vervangen door een corn fritter zodra ze de sportschool verlaten.
We snappen het, de meesten van jullie proberen geld te verdienen, jezelf te voeden en te kleden terwijl je wat geld over hebt voor spandex tops en bottoms met spleten erin. Toch hoef je geen fitness hoer te zijn en een ball-mouth gag om te doen, je professionele broek of rok te laten vallen en de cliënt je te laten gebruiken zoals een eenzame herder een schaap gebruikt.
Ja, klanten zijn lastig en ze komen vaak naar de sportschool met wat afgezaagde ideeën over hoe ze moeten worden getraind. Ze zagen iets op tv, lazen iets online of luisterden naar Jimmy, de fitness-expert op kantoor die twee keer per week pilates doet.
Maar je moet de baas zijn; laat hun misleide opvattingen je niet beïnvloeden. Ze willen misschien het grootste deel van hun tijd besteden aan het trainen van hun core of het doen van stabiliteitsbalwerk, want dat is wat Jimmy doet, maar zet ze recht. Alle kerntraining ter wereld zal ze niet fit maken, ze een goed lichaam geven of hun buikspieren opgraven.
En je moet ook niet de rol van barman, kapper, therapeut of biechtvader spelen. Natuurlijk, als ik hoor hoe een cliënt een paar misdadigers heeft betaald om zijn vrouw te ontvoeren en hoe een van hen de ander uiteindelijk in een houthakselaar heeft gevoerd, verslaat het waarschijnlijk het tellen van dumbbell-krullen, maar het doet weinig om de fitnessdoelen van de cliënt te bevorderen.
Evenzo moet u de cliënt niet zo vaak als uw maatje behandelen. U bent vermoedelijk een professional. En ja, je hebt misschien een aantal echt solide theorieën over waarom Biggie en Tupac werden vermoord, of hoe je denkt dat Tyrion Lannister op de IJzeren Troon zal eindigen, ongetwijfeld bovenop een of twee King's Landing-telefoonboeken, maar praat over het helpt uw cliënt niet.
Tot slot wil ik u eraan herinneren dat personal training de baan is waarvoor u zich hebt aangemeld. Misschien is het niet geworden wat je dacht dat het zou zijn, maar de enige manier om er wat voldoening uit te persen, is door het goed te doen.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.