Ik heb het grootste deel van mijn leven als een magere klootzak doorgebracht. Het duurde meer dan twee
decennia van tillen om mijn body mass index spiegelvriendelijk te krijgen 26.
(Als ik iets over voeding had geweten, had ik dat misschien kunnen doen
doe het in twee jaar. Maar dat liet in ieder geval genoeg proteïne over voor jullie.)
Ik zou echter de laatste zijn die suggereert dat mager zijn
heeft geen voordelen.
1. Niemand probeert je horloge te stelen als het dicht bij je elleboog staat.
2. Wil je buikspieren? Lunch overslaan.
3. Win elk duel, zolang je maar zijwaarts staat.
 |
4. Kleding past altijd, zelfs die van je vriendin.
5. Je hoeft nooit je mannelijkheid te bewijzen, aangezien niemand ervan uitgaat dat je die hebt.
6. Sommige mensen geven duizenden dollars uit voor jukbeenimplantaten. Alles wat u
wat u hoeft te doen is een of twee keer per dag kauwen.
7. Als je haar hebt, dan lijkt het alsof je mager bent
veel. Als je geen haar hebt ... nou, je kunt maar beter wat gaan kopen,
omdat een magere kale man eruitziet als een gloeilamp met zijn eigen bloedtoevoer.
8. Hoe magerder je bent, hoe groter en gevoeliger je ogen eruit zien. U
kan in een Starbucks zitten die een e-mail schrijft naar je bookmaker om te smeken
nog een week om uw verliezen te dekken, en de vrouw aan de volgende tafel zal het aannemen
je schrijft haiku's over haar borsten.
9. Jij, je vriendin en haar Ierse Wolfshond voelen zich allemaal perfect op hun gemak
op dat twin bed. Een queensize bed is als een vliegdekschip.
10. Uw dokter zal nooit zeggen: "Weet je, je zou echt kunnen staan
om wat af te vallen.”Natuurlijk is er maar een kans van één op vijf
dat zal hij zeggen tegen iemand die 5-3 en 270 pond weegt, maar in ieder geval
bij jou is er helemaal geen risico.
11. Als een harde wind je over het trottoir blaast, zullen vreemden lachen
en applaudisseren, ervan uitgaande dat het deel uitmaakt van je komische routine.
12. In de sportschool bieden vrouwen aan om je te spotten wanneer je aan het opwarmen bent
de bar.
13. Als grote jongens zeggen: "Ik rotzooi groter dan jij", kun je komen
terug met: “Ja, maar ik kan tenminste mijn eigen reet afvegen." (Sla dit over
slim antwoord als je niet snel kunt rennen en / of er geen duidelijke uitgang is.)
14. Als je mensen ooit het zwijgen wilt opleggen, vertel ze dan dat je het probeert
om gewicht te verliezen. Ze zullen de komende vijf minuten sprakeloos zijn.
15. Vrouwen zullen je te eten geven (zodra je ze vertelt dat je een grapje maakt
proberen gewicht te verliezen).
16. Zolang Hollywood films maakt over mensen die aan vreselijke ziekten sterven,
je acteercarrière zal floreren.
17. Je past niet alleen in een Mini Cooper, je kunt er ook in rijden en je
teennagels tegelijkertijd.
 |
18. “Dun is de nieuwe rijken."
19. Het warenhuis is nooit uit jouw maat. Het staat altijd aan
het eerste schap, en het is altijd op voorraad.
20. Als je mensen vertelt dat je tennis speelt, gaan ze er automatisch van uit dat je dat bent
is goed.
21. De "gelaagde look" is altijd in stijl, wat een goede zaak is,
want als je in de winter naar buiten gaat zonder de helft van je garderobe, zul je
sterven aan onderkoeling.
22. Bij orgieën raakt niemand in paniek als je op de stapel springt.
23. Er is één persoon op aarde die er niet vreselijk uitziet in een
Speedo: jij.
24. Koolhydraten, schmarbs.
25. Je zou kunnen sterven aan emfyseem en mensen die je niet hebt gezien
10 jaar zal zeggen: “Wauw! Je ziet er goed uit!"
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.