Vroeger gingen de meesten van ons naar de sportschool om weg te komen van vervelende mensen. Nu moet je de sportschool verlaten om aan hen te ontsnappen.
Ik ben een sportschooleigenaar en een levenslange lifter. Als je geïrriteerd bent door bepaalde mensen in de sportschool, is de eigenaar dat waarschijnlijk ook. Er zijn maar weinig dingen vervelender dan mensen die egoïstisch, onattent en gerechtigd zijn. En als sportschooleigenaar zie ik het allemaal. Het is vooral vervelend als het een negatieve invloed heeft op mijn portemonnee of het vermogen om mijn leden het allerbeste te bieden.
Niet alles is echter vervelend; context is belangrijk. Krullen in het squatrek? Het is prima om dat te doen als de sportschool dood is en er geen kraker te zien is. Maar het wordt vervelend als je ze doet in het enige squatrek dat de sportschool heeft tijdens prime hours wanneer iemand anders echt wil hurken.
Mensen die zich slecht gedragen met slechte hygiëne, apparatuur misbruiken, spelden en halters stelen, andere leden lastigvallen en anderszins mijn bedrijf beledigen ... deze dingen zijn niet alleen irriterend voor sportschoolbezoekers, ze zijn kostbaar en leiden tot een openbare klacht, wat betekent dat ik Ik zal iemand op Facebook moeten kalmeren totdat wat het ook is kan worden gerepareerd of vervangen (op mijn kosten).
Dit zijn de mensen die de meeste frustratie veroorzaken. Als je dit soort dingen doet, weet je tenminste hoe het eraf komt en hoe je er voor de rest van ons uitziet.
Deze lifter plaatst een bank voor het halterrek en omringt deze met elke halter die hij in de nabije toekomst wil gebruiken. En dan laat hij het daar allemaal achter als hij klaar is.
Wie is de gebruikelijke boosdoener? Een doofus doet drop-sets van zittende delt-trap-nek dingen die niemand ooit heeft gezien of gehoord, maar je kunt zien dat het gewoon verkeerd is. Het zou te vergeven zijn als het niet zo egoïstisch was. Nieuwsflits: Andere mensen willen ook met dumbbells trainen; je kunt ze niet allemaal in de gaten houden.
Niet degene die benen traint, maar "kraker" zoals bij het betreden en bezetten van een gebied waarop hij geen wettelijk eigendomsrecht heeft.
Krakers worden meestal vervoerd met sporttassen die verschillende maaltijden, waterkannen, twee verschillende soorten hijsbanden, vier verschillende soorten wikkels, krijt, riemen en handdoeken bevatten. Iedereen die zoveel dingen parkeert, zal waarschijnlijk een tijdje kamperen.
De locatie waar ze naar toe gaan, bepaalt uw mate van ergernis. Voor mij is het de legpress. De sportschool waar ik train in de VS heeft één enkele legpress. Ik voel me bijna schuldig door er zelf op te trainen wanneer ik het geluk heb om het te gebruiken.
Maar als ik het echt wil, moet ik mijn hele training plannen volgens het schema van een bepaald stel, anders gaat het niet gebeuren. Deze twee gaan naar binnen, laden hun bagage uit en slenteren door elk 15 sets, waarbij ze het gewicht elke beurt voor elkaar veranderen, want hij doet het als 260 en zij doet 90 pond. Om het nog erger te maken, zijn ze super-setting met een zittende kalvermachine, die ook moet worden geladen, gelost en vervolgens opnieuw geladen. Dus voor het grootste deel van een uur krijgt niemand anders de legpress.
En hoe zit het met de “krakers” die kraken? In sommige sportscholen veroorzaakt het tekort aan squat-rekken zulke gevoelige situaties dat als je in de rij gaat staan tijdens prime hours en je bent van plan daar krullen te doen, de resulterende moord gerechtvaardigd zou zijn. Tijd in het rek is een kostbaar goed. Als je het geluk hebt om het te krijgen, verspil het dan niet als een onattente douche.
Maar er zijn er die er geen probleem mee hebben om een squat rack te claimen. Stel je eens een zaterdagochtend voor; de sportschool is bijna tot het niveau van brandcode-overtredingen verpakt. In strut een opgevijzelde Pillsbury Dough Boy en de Michelin-man, op zoek naar een squatrek. Niet alleen een squatrek, maar ook een platte bank, zodat ze kunnen zitten terwijl ze hun enorme knieën omwikkelen.
Er wordt altijd van uitgegaan dat grotere kerels wegkomen met meer shit in de sportschool, dus voor hen is het geen probleem om voor te blijven op de racketbal. Deze twee hoeven nooit lang te wachten op een rek. Maar als je het wilt gebruiken? Kom over een uur of twee terug, minimaal.
Niemand verwacht echt dat je ruikt naar rozen in de sportschool, maar we zouden geen ranzig BO of winderigheid moeten tolereren die een ui zou kunnen laten huilen. Er is bijna niets erger dan iemand die naar BO stinkt, of scheten scheurt, als je naar adem snakt tijdens een zware set.
Zeker, de meesten van ons maken zich schuldig aan het per ongeluk dragen van een funky shirt. Maar als we merken dat we vies ruiken, doen we wat we kunnen om het te verbergen, of gaan naar huis en veranderen ons, of vinden een manier om afstand te nemen.
Stinkers lijken het tegenovergestelde te doen. Ze zijn verliefd op hun stank en zijn zo vrijgevochten dat ze het met iedereen willen delen. Het komt ofwel door het niet wassen van hun kleding of hun lichaam, het opnieuw dragen van kleding die zweterig is geworden zonder gewassen te worden, zweetvoeten of gewoon oude winderigheid.
Stinken in de sportschool is een ergernis die moet worden aangepakt. Het is een afleiding voor degenen die moeten trainen. En raad eens in mijn sportschool wie het beledigende lid mag vertellen dat er klachten zijn over zijn geur? U wilt praten over een ongemakkelijk gesprek.
Ik discrimineer niet omdat jongere jongens dit soort dingen gewoon niet doen. Maar oude mannen zijn schaamteloos! Ik weet niet wat het met hen is, maar ze willen ervoor zorgen dat hun harige anus zo goed mogelijk zichtbaar is voor zoveel mogelijk mensen, en zullen zich in verwrongen posities buigen om zichzelf af te drogen om het te bewijzen.
Dit zijn dezelfde jongens die op de vloer van de sportschool nauwelijks kunnen lopen! Ze schuifelen rond met rollators, wandelstokken, krukken, scooters, rolstoelen, zuurstoftanks ... ze kunnen nauwelijks bewegen, laat staan bukken om een handvat op te pakken zonder ergens aan vast te grijpen. Maar in de kleedkamer zie je meer zeesterren dan op het strand! Met één voet op een bank en niets anders vast te houden dan een handdoek, zijn deze jongens flexibeler dan Jean-Claude Van Damme!
Ik vond er een in mijn sportschool die de handdroger op zijn ballen gebruikte. Hij zou er een stoel onder zetten, dan een voet overeind zetten en zichzelf in de beste positie buigen om zijn kruis in de lucht te krijgen, zodat hij zijn ballen kon drogen. Dit is problematisch, niet alleen vanwege de afbeelding die ik niet kan zien, maar ook omdat wanneer hij mijn handdroger verbrandt, ik honderden dollars moet uitgeven aan een nieuwe.
Dit scenario is niet uniek voor mijn sportschool. Je loopt om 11 uur 's ochtends de kleedkamer van een LA Fitness, 24 Hour Fitness of plaatselijke gezondheidsclub binnen en je loopt regelrecht een harige oude anusconventie binnen.
Dit zijn mensen die drie of vier apparaten bezetten en hun territorium markeren met een handdoek op het ene station, hun sporttas en een paar riemen op het andere, een bezwete shirt op het andere, enzovoort. Ze doen een soort circuit tijdens primetime en willen hun plekjes reserveren met een assortiment vreemde kleding, groezelige handdoeken en persoonlijke rotzooi.
Ik kan begrijpen dat ik een handdoek op een bank laat liggen om hem te bewaren, want je moet naar de badkamer rennen of je waterfles vullen, maar markeer de helft van de sportschool met je shit en verwacht dat iedereen het feit respecteert dat je dit allemaal doet ruimte - omdat je 135 pond bent, meer pitjes hebt dan spieren en gelooft dat circuittraining je redding is - is net zo grof en onattent als gek.
De sportschool is niet van jou. Als ik een aftrekster dat zie doen, en ze nemen hun lieve tijd om de ronde te doen, neem ik meestal al hun spullen, breng het naar de receptie en vraag of hun spullen in de verloren en gevonden voorwerpen worden opgeborgen. Iemand is het duidelijk vergeten, toch? De blik op hun gezicht wanneer ze de sportschool doorzoeken op zoek naar hun spullen, is van onschatbare waarde.
Deze varmint wordt het best gepersonifieerd door een video die zijn weg vond op sociale media. Als je het nog niet hebt gezien, bracht een man bijna 30 minuten door met het laden van elke plaat van 45 pond op de legpress, dan plaatste hij een Olympische staaf bovenop de slee, laadde DAT op met alle 45's die hij kon bevatten, en toen hij hield het allemaal bij elkaar met zoveel mogelijk van de grootste halters die hij bovenop kon stapelen.
Hij sloeg zijn knieën om, klom erin, gromde, gromde en schreeuwde om zichzelf op te peppen, en toen - toen iedereen eindelijk keek met ingehouden adem - duwde hij de slee een kwart inch omhoog van de stops (zelfs niet ontgrendeld ) schreeuwde en gromde toen door een paar spastische herhalingen van een kwart inch. Hij eindigde door de slee terug op de stops te slaan.
Wereldrecord, toch? Hij zat daarbinnen op adem te komen en rond te kijken naar applaus.
Hoewel dat een extreem voorbeeld is, illustreert het wel de mate waarin sommige mensen hun ego gaan masseren. Ik weet zeker dat deze man rondloopt en zegt dat hij al het gewicht in de sportschool kan beendrukken voor herhalingen. Tot grote ergernis van iemand anders die wat van dat ijzer zou willen gebruiken en ermee zou willen optillen.
Deze jongens zijn overal. Ze laden een waanzinnige hoeveelheid gewicht op, of gebruiken alle kettingen, of hangen platen aan gewichtstapels met extra pinnen die ze 'hebben geleend' van de stapels ernaast. Ze maken allerlei soorten lawaai en bereiken bijna niets.
De grote laders verstoren niet alleen de doorstroming van de sportschool door een hoop borden te hamsteren, ze misbruiken dure fitnessapparatuur door deze te overbelasten tot ver buiten de ontworpen ontwerptoleranties. Dan gaan waardevolle spullen kapot en niemand kan het gebruiken totdat het gerepareerd is, een kost die uit de zak van de sportschooleigenaar komt, NIET de sukkel die het heeft gebroken.
Ze moeten elke dag hetzelfde apparaat gebruiken, alsof het “hun” machine is. Wat er ook gebeurt, degene aan het einde is van hen. Je ziet ze elke dag, altijd op dezelfde machine. Ze wachten er zelfs op, of springen van een andere af zodra 'die van hen' beschikbaar komt.
In mijn sportschool in Mexico verblijf ik in een appartement op de bovenste verdieping van het gebouw. Het toeval wil dat mijn slaapkamer een deel van een muur deelt met de loopbandkamer. Op een zondagochtend, om 8 uur 's ochtends, werd ik gewekt (ondanks de extra isolatielagen in de muur) door wat klonk als een rubberen duikvin die herhaaldelijk op het trottoir sloeg.
Terwijl ik naar het bewustzijn afdrijf, probeer ik erachter te komen wat dit geluid kan veroorzaken en kan ik dat niet, voor het leven van mij, noch kan ik weer in slaap vallen. Na 30 minuten rondrollen, blies mijn pakking eindelijk en ik schoot recht omhoog op zoek naar een voorhamer.
Ik trok een korte broek aan en liep naar de loopbandkamer. De hele kamer was leeg, alle 22 loopbanden behalve EEN. Op die loopband was de diagonale naad van de riem losgeraakt, waardoor een driehoek van 15 inch losse riem tegen het frame 'klapte' elke keer dat het rond kwam. De voorgestelde 'eigenaar' van de loopband draafde vrolijk weg met haar oordopjes erin, zich totaal niet bewust van de kakofonie van de wapperende riem onder haar voeten.
Ik liep naar het kantoor, pakte een bord 'buiten dienst', liep de trap weer op, trok de stekker uit het stopcontact, verwijderde het netsnoer en plaatste het bordje op de loopband en ging weg - allemaal terwijl ze er nog op zat.
Zweten wordt verwacht. Maar zweetplassen achtergelaten op banken of machines zijn dat niet. Iedereen die weet dat ze kogels zweten, moet een handdoek bij zich hebben om de rotzooi op te nemen.
Er was een man in een sportschool die ik bezocht die elke ochtend dezelfde trapklimmer gebruikte in zijn zwarte boardshort en Crocs. Hij druppelde zweet als een gigantische ijskoude fles cola in de zon. Het zou overal op de machine zitten - niet alleen de handvatten, maar ook de rails, de carrosserie en het rubberen kussen eronder. Het zag eruit alsof het in de regen was blijven staan.
Als de man klaar was, stapte hij gewoon uit en liep weg, terwijl hij zijn doorweekte Crocs erin propte. Verschillende mensen maakten opmerkingen bij hem, maar ze vielen aan dovemansoren gericht; de man was niet van plan zijn rotzooi op te ruimen.
Nu, voor degenen die cardio moesten doen, moet dit vervelend zijn geweest. Maar het kon me niet schelen. Ik gaf er zo weinig om dat ik hem niet de moeite nam om hem te waarschuwen voor de plas zweet die HIJ op het punt stond zijn achterhoofd erin te dopen. Hij was zich aan het klaarmaken om wat dumbbell-presses op een bank te doen en er lag een gigantische zweetplas op de vorige, onattente klootzak. Tegen die tijd had de cardio-zweetman zichzelf afgedroogd, zijn shirt verwisseld en was hij klaar om een paar grote herhalingen af te kraken met een paar jaren '30.
Ik trainde tegenover hem en dacht: dit gaat grappig worden. Hij leunde achterover en zijn kale hoofd ging spatten! Precies in de plas zweet. Hij gooide de halters en schoot recht omhoog, veegde zijn achterhoofd af met deze WTF-blik op zijn gezicht. Ik kon mezelf niet beheersen. Hij keek me lachend en fronsend aan, waardoor ik harder moest lachen. Als er gymkarma bestaat, is dit het bewijs.
Je hebt deze persoon gezien en je weet dat hij / zij geen tijd kan overleven zonder een mobiele telefoon te aanbidden ... zeker niet de duur van een training. Sommigen zeggen dat ze belangrijke zaken doen. Misschien wel, maar tenzij je een daghandel of een dienstdoende chirurg bent, ben je niet ZO belangrijk dat je een uur lang niet van het netwerk kunt gaan en, ik weet het niet, misschien concentreer je op de training?
In feite, voor de super vervelende, is een real-time play-by-play op Instagram onderdeel van de ‘workout."Dit leidt natuurlijk tot selfies en video's die zijn geüpload naar sociale media, Snapchats en natuurlijk reageren op reacties en wachten op nieuwe vind-ik-leuks - allemaal terwijl je op de machine zit die anderen zouden willen gebruiken.
Wanneer je hun aandacht trekt en vraagt hoeveel sets ze nog hebben, zullen de rationele telefoonzombies half bewust beseffen wat ze doen en weggaan, zichzelf perifeer begeleiden naar een andere lege plek waarop ze kunnen leunen of zitten zonder te kijken. omhoog. Dat is eigenlijk het beste scenario.
Het ergste scenario is dat je de telefoonzombie boos maakt omdat je poging om een apparaat te delen een ongemak voor HEM is. Afhankelijk van hoe druk de sportschool is, de ongelijkheid van de tegenstanders en de hoeveelheid spullen die een feestje gebruikt, kunnen deze situaties gemakkelijk escaleren tot iets spijtigs ... en iemand die de sportschool uitloopt met de brok ter grootte van een stoofvlees over één oog.
Ik keur geweld in de sportschool niet goed. Maar het aantal mensen dat is aangesloten en zich niet bewust is van hun omgeving, is een voortdurende frustratie voor degenen onder ons die wat we in de sportschool doen serieus nemen.
Om eerlijk te zijn, hij is niet zo onattent als de anderen. Maar omdat hij een wandelend stereotype is, bevordert hij het beeld van de narcistische bodybuilder met weinig intellect en klasse. Met andere woorden, hij is een feliciterende douchebag.
Als je regelmatig naar een sportschool gaat en het leuk vindt om je spieren groter te maken, is het prima om ze af en toe te bekijken. Hoe meer hardcore je sportschool is, hoe meer je weg kunt komen door je broek te laten vallen en quadshots in de spiegel te maken, op voorwaarde dat je in ieder geval heel dicht bij de wedstrijdvorm bent. Maar dit is meestal niet het geval met de poser.
Als je nergens anders kunt kijken, MAAR de spiegel, moet je na elke set een pose aannemen, je neemt selfies bij elke stop, en je bent niet eens dichtbij in vorm, dan ben je gewoon vervelend en jij Het geloof ook dat bodybuilders domme egomaniakken zijn.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.