Als sportschooleigenaar blijft het me verbazen hoeveel impact de trainers kunnen hebben op een sportschool, zowel goed als slecht.
Bijkomende zaken zijn het feit dat, aangezien trainers mensen zijn en onderworpen aan de menselijke aard, er een onvermijdelijk drama is dat onder de trainers in een bepaalde sportschool ontstaat. Van het stelen van klanten van elkaar, tot het hebben van zaken met hun klanten, tot wie wie kopieert, de lijst met al te menselijke zwakheden gaat maar door.
Als je een personal trainer bent en je voelt dat je spandex begint te knopen, is de kans groot dat ik het niet over jou heb. Er zijn inderdaad een groot aantal goed gekwalificeerde, zeer gecertificeerde, gewetensvolle en ervaren trainers die hun gewicht in goud waard zijn, vooral voor de nieuweling in de sportschool. Ik breng je niet op één hoop met deze karakters.
Dat gezegd hebbende, blijft het een feit dat de grootste potentiële bedreiging voor het aanhoudende succes van een sportschool de personal trainer is, vooral als het gaat om nieuwe leden.
Sommige trainers lijken echter op gespannen voet te staan met dat concept. Ze lijken vastbesloten om onze leden naar het dichtstbijzijnde Krispy Kreme te brengen, om nooit meer terug te keren. Hier zijn een paar categorieën trainers waardoor wij sportschooleigenaren de winkel willen sluiten en bloemist willen worden.
Ik denk niet dat veel sportschoolbezitters blij zouden zijn als ze weten dat hun sportschool een pick-up joint wordt genoemd. Het publieke imago is van vitaal belang en er is veel concurrentie. Toen mijn sportschool voor het eerst werd geopend, waren er drie concurrerende sportscholen binnen een straal van 3 kilometer. Vandaag zijn dat er 57!
Mijn normale houding van 'het kan me niet schelen wat mensen denken' moest in overeenstemming zijn met de bankrekening. Dus als een trainer het fruit wil persen of strelen, moet het fruit worden geperst en gestreeld, en alleen weg van de sportschool.
Kom op, je motivatie om trainer te worden zou niet moeten zijn om nieuwe dating-vergezichten te openen! Het is net als een man die kapper wil worden, zodat hij zijn handen door het haar van vrouwen kan halen.
Toegegeven, legitieme relaties kunnen worden geboren in de sportschool, maar als je definitie van 'romantisch' inhoudt dat je iemand een prop Kleenex gooit als je klaar bent en ze een taxirit geeft, wil ik dat niet in de sportschool.
Maar er zijn natuurlijk uitzonderingen. Ik heb een ultra-suave trainer uit Venezuela die ongeveer 12 chicas traint met grote, neppe ezels en hij werkt ze allemaal als een kind dat auto's droogt in de wasstraat. Vreemd genoeg eten de vrouwen het op en hij is de meest succesvolle trainer in mijn sportschool.
Ben ik er trots op? Nee. Zal ik het geld aannemen?? Ja, maar dat geld komt niet gratis. Ik moet meer tijd uittrekken om hem in de gaten te houden en een oor te luisteren naar iemand die over hem klaagt, maar tot nu toe lijkt iedereen van hem te houden.
Maar er zijn er die niet alleen de lijn overschrijden, ze spetteren de lijn met kerosine en steken er een lucifer aan. Voorbeeld: een maand geleden heb ik ter plekke een trainer ontslagen omdat hij langs een kleedhokje liep en een foto maakte met zijn telefoon over de bovenkant van de deur omdat zijn slachtoffer een sportbeha probeerde. Ja, dat soort griezels bestaan echt. Het nieuws over dit uitlekken belooft niet veel goeds, niet alleen voor de sportschool, maar ook voor trainers in het algemeen.
Er is absoluut niets mis mee om creatief te zijn bij het bedenken van verschillende fitnessroutines voor uw klanten. Er is echter absoluut geen reden op deze aarde dat een trainer een normale huisvrouw uit het Midwesten zou moeten nemen die perfect tevreden is in haar nauwsluitende Lane Bryant stretchbroek en probeert haar een voet te laten balanceren op een Bosu-bal, terwijl ze een kettlebell boven haar hoofd houdt. met de ene hand en met de andere een dumbbell curling.
Het beste en meest effectieve wat je voor een nieuweling kunt doen, is positieve veranderingen in hun levensstijl voorstellen en ze basisbewegingen leren. Al het andere is puur belachelijk en heeft een slechte invloed op jou en op de sportschool.
Ik vind het geweldig als een personal trainer een nieuwe cliënt begint met een fitnessbeoordeling, maar het idee van een 'lichaamsbeoordeling' doet me ineenkrimpen. Ik kreeg klachten over een bepaalde trainer die nieuwe mannelijke leden zijn speciale lichaamsbeoordeling gaf.
Ik liep op een middag de kleedkamer binnen en kampeerde midden in het meest bereisde gebied, onder het vereiste harde licht in het plafond, de trainer in kwestie, die zijn cliënt onder het licht in niets dan zijn niet-zo-witte strakke blanken.
De trainer stond een paar meter verderop geparkeerd en zat halverwege op het aanrecht in de zittende "Denker" -houding. Hij was diep in gedachten verzonken en bekeek het lichaam voor hem, een lichaam dat duidelijk nog nooit een enkele herhaling van een enkele oefening had voltooid.
Hij dwong dit mollige ventje om kwartjes te draaien alsof hij aan het strijden was voor de Mr. Olympia, die twee of drie minuten de tijd nam om elk uitzicht te bestuderen, terwijl drommen andere gasten kriskras tussen hen doorkruisten op weg naar de douches, de kluisjes of de gootstenen.
Praten over ongemakkelijk! De man zag eruit alsof hij ging huilen. Wat deed deze trainer in godsnaam met deze arme kerel?? Deze man was duidelijk nog nooit in de sportschool geweest. Dit was zijn eerste ervaring in mijn sportschool en ook de laatste. Hij is waarschijnlijk ergens een eetstoornis aan het ontwikkelen, en niet zomaar een eetstoornis, maar een eetstoornis van Jeffrey-Dahmer-die-de-hersenen-van-zijn-slachtoffers-eet.
Als je iemands lichaamsbouw serieus gaat beoordelen, moet hij of zij waarschijnlijk een concurrent zijn die zich klaarmaakt voor een soort lichaamswedstrijd en ze moeten poseerbroeken dragen of op zijn minst een soort cool ondergoed met superhelden erop, geen strakke kleren. , en je moet het ergens privé doen, niet in het midden van Grand Central Station.
Iemands allereerste dag in een sportschool mag niet met die shit of iets dergelijks worden geconfronteerd. Het is niet goed voor ons allemaal.
Ze geven geen PhD's uit in persoonlijke training, maar voor het geval je er toch een hebt op een of ander toepasselijk gebied, beantwoord me dan nooit met een meerlettergrepig geklets over kinesiologische principes en wetenschappelijke studies als ik je vraag om uit te leggen wat je doe het met een klant. Ik ben misschien gewoon nieuwsgierig. Of, ik denk niet dat je weet wat je aan het doen bent en ik bel je.
Nu kan ik het nastreven van hoger onderwijs respecteren en de passie die je misschien hebt om iets zinvols te maken uit je interesse in fitness, maar er is een reden waarom er geen doctoraat wordt aangeboden voor persoonlijke training. Het is geen gekke rocket science!
Dus citeer me niet een of andere obscure studie die iets aantoonde dat al 30 jaar geleden is gedemonstreerd en geen enkele invloed heeft op waarom ik kijk hoe je 12 herhalingen aftelt van je cliënt die iets absoluut stoms doet.
Je wilt me echt kwaad maken? Berg je rotzooi dan niet op. Het is al erg genoeg dat ik 3000 geschoren apen heb met twijfelachtige hygiënevaardigheden, waardoor gewichten en uitrusting overal verspreid liggen, van de parkeerplaats tot het zwembad, maar een trainer?
Ik verwacht dat je extra gewetensvol bent over de netheid van de sportschool. Ik verwacht dat je niet alleen het gewicht dat je zojuist hebt gebruikt, maar ook de gewichten van andere mensen rekenschap geeft. Ik verwacht dat je zweet opzuigt, kapotte apparatuur meldt, de apparatuur niet kapotmaakt, lege waterflessen opraapt, het toilet doorspoelt en vergeten rotzooi meeneemt naar de verloren en gevonden voorwerpen. Ik verwacht dat u zich menselijk gedraagt.
Iedereen die zich klaarmaakt voor een lichaamswedstrijd is enorm vervelend. Een personal trainer die zich klaarmaakt voor een wedstrijd is ergernis over steroïden.
Het enige wat ik hoef te doen is in de pauzeruimte kijken en een liter waterkan zien met de polsbanden door het handvat gestoken en mijn tenen beginnen te krullen. Misschien doen ze 's ochtends hun werk goed, maar als de waterkan leeg begint te lopen en drie maaltijden zijn verdwenen, begint de vermoeidheid toe te nemen en beginnen beelden van Haagen-Dazs morfinelollies in hun hoofd te dansen en wordt het een beetje krap.
Het is al erg genoeg dat ik me zorgen moet maken over een of andere tachtigjarige yogameester die mijn Excellerator-handdroger verbrandt tijdens het föhnen van zijn ballen, of de harige, natte, naakte man die naar me toe rent uit de stoomkamer met zijn hand uitgestrekt zodat ik kan schudden en vertel me niet alleen over zijn lange en bewogen lidmaatschapsgeschiedenis met mijn sportschool, maar ook hoeveel uitnodigender de stoomkamer zou zijn als de toegangsdeur zou worden bijgesneden met decoratieve tegels.
Het is al erg genoeg dat de nutsbedrijven op het dak de gastanks vullen en in het dakraam van de vrouwenkleedkamer gluren, of dat er drie motorfietsen zo dicht bij de voordeur geparkeerd staan dat mensen de straat op moeten lopen om eromheen te komen, en 20.000 andere dingen.
Dus het laatste wat ik nodig heb, is ook te horen dat trainer-zich-klaarmaken-voor-een-show een normale trainer bedreigt, buiten in de open lucht, voor het plaatsen van de 8-kilo kettlebell waar de 10-kilo-kettlebell hoort te zijn, of iets even sophomorieks en kleingeestig en veroorzaakt een met godslastering beladen scène voor de kinderopvang.
Het maakt me niet uit of je je klaarmaakt voor de Olympia, als je je zaken niet als een heer kunt afhandelen, hang dan je betoverde wedstrijdkoffers op en ga weer aan het werk.
Maar nee, echt, ik hou van personal trainers!
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.