Wat is het gekste dat je ooit in de sportschool hebt gezien??
Dit gebeurde in een van de beste sportscholen waar ik ooit in heb getraind. En het was eigenlijk in de kelder van een kerk!
De sportschool was een gemeenschapsproject van de stad om een goedkope plek te bieden aan ouderen en kinderen met problemen, maar het werd al snel de beste hardcore sportschool in de regio. Maar aangezien het in de kelder van een kerk was, mochten we de bar op het perron op zondag niet laten vallen of als er boven een bruiloft was. Toen je de bar op de kelderverdieping liet vallen, werd hij ongeveer tien keer versterkt in de eigenlijke kerk.
Op woensdagochtend kwam ik binnen om te trainen en kreeg te horen dat ik die dag de bar niet kon laten vallen. Er was geen mis en geen bruiloft, dus ik vroeg waarom ik de bar niet kon laten vallen.
'Er is een uitdrijving aan de gang."
Wacht, wat is dat??
'Boven is er een uitdrijving."
De man grijnsde toen hij het zei, dus ik dacht dat hij me voor de gek hield, maar toen ging ik het bekijken. Er waren inderdaad twee priesters die over een oude man heen leunden die stuiptrekkend op de vloer lag.
Ik kan me voorstellen dat ik de lat had laten vallen na een ruk ..
'Satan, ga uit het lichaam van deze man!"
"BOOOOOOOOOM" (versterkte balkverlaging)
Hallo hartaanvallen!
Het behoeft dus geen betoog dat ik die dag geen olympische lift heb gedaan! - Christian Thibaudeau
Ik was bij het zittende roeistation en een vrouw gebruikte een machine tegenover me. Tijdens wandelingen loopt deze man gekleed in straatkleren met een papieren zak. Hij gaat naar de receptie en betaalt voor een daglidmaatschap, loopt dan naar de dame tegenover me toe en geeft haar de zak. Ze zeggen geen woord.
Ze reikt in de zak en haalt een paar kniehoge, zwarte latex laarzen tevoorschijn, trekt ze aan en stampt rond. Dan haalt ze een enorme leren zweep tevoorschijn. Ze loopt door de sportschool in haar stoute meisjesschoenen, terwijl ze met de zweep knalt. Zij en Sack Guy hebben nog steeds geen woord tegen elkaar gezegd.
Nadat ze de zweep heeft uitgeprobeerd, stopt ze hem terug in de zak, trekt de laarzen uit, geeft alles terug aan de man en knikt naar hem alsof ze wil zeggen: "Deze zullen het goed doen.”Hij verlaat de sportschool zonder te trainen en ze maakt haar set af alsof er niets is gebeurd.
Ik haat het gewoon als mama me zo in de sportschool voor schut zet. Nee, ik maak een grapje, maar het verhaal is waar en ik heb me 10 jaar afgevraagd wat hun avond in vredesnaam in petto had. Waarschijnlijk geen romantische wandeling in het park en een knuffel. - Chris Shugart
Ik kan er geen kiezen.
Oké, misschien was het niet het gekste, maar het was absoluut de meest kleurrijke menagerie van personages die ik ooit tegelijkertijd in de sportschool heb gezien.
Daar was ik, Charles Poliquin, 6'7 "motiverende goeroe / levenscoach / gaszak Tony Robbins, en Mike Mentzer, die tegen die tijd een kettingrokende, donutetende, curmudgeonly trainer was die Robbins ongetwijfeld had gelokt als een cliënt door de snel verdwijnende geur van zijn eerdere prestaties op het gebied van bodybuilding.
Poliquin was naar San Diego gekomen om mij te bezoeken en we kwamen natuurlijk bij de sportschool terecht. We dachten dat het leeg zou zijn en dat was het, behalve de motiverende jongen, Mentzer, en het echtpaar dat de sportschool bezat. De mengeling van persoonlijkheden was tamelijk giftig. Het was het workout-equivalent van Roosevelt, Hitler, Stalin en SpongeBob SquarePants (dat ben ik) die zichzelf in dezelfde aardewerkklasse bevonden of zoiets.
Poliquin had geen oog voor deze huidige, dogmatische, licht psychotische, mollige versie van Mentzer. Hij gaf ook niet veel om de vent Robbins. Mentzer, sinds hij de Olympia voor altijd aan Arnold verloor, had vrijwel iedereen in de hele wereld, inclusief mij. Hij beschouwde me als een afvallige. Ja, dat is het eigenlijke woord dat hij gebruikte. Ik had het lef gehad om sceptische vragen te stellen over zijn HIT-opleiding, die hij blijkbaar als een religie beschouwde.
Robbins was natuurlijk te gevuld met zijn eigen onzin om aandacht te schenken aan iemand anders dan Mentzer, die hem instrueerde over de fijne kneepjes van dumbbell biceps-krullen.
Voor het grootste deel trainden we allemaal in stilte totdat Poliquin merkte dat de Braziliaanse mede-eigenaar van de sportschool een 'derdewereldkraak' deed, i.e., zittend op haar hurken. Poliquin, die de gelegenheid nooit kon laten om een snauwende opmerking te maken, schreeuwt door de sportschool met zijn kenmerkende uitgestrekte bezorging: "Ze komt uit een land waar geen toiletten zijn."
Iedereen brak lachend uit. Behalve Mentzer. Hij was een SOB.
Iets anders dat ik me herinner, gebeurde tijdens een bodybuildingwedstrijd in plaats van in een sportschool. Het was pauze en een schreeuwende menigte in de lobby had een cirkel gevormd rond iets dat ik niet kon zien. Ik ging op mijn tenen staan en rekte mijn nek en zag een vrouwelijke bodybuilder genaamd Sally McNeil, een strakke glitterjurk over haar heupen opgetrokken, schrijlings op een ander meisje in een glitterjurk. Sally had het hoofd van het meisje in haar handen en ze sloeg het herhaaldelijk tegen de vloertegels.
Het lijkt erop dat Sally erachter was gekomen dat het meisje een affaire had met haar man, Ray McNeil, een opkomende professionele bodybuilder / marinier uit Oceanside, Californië, die ik had leren kennen via een paar interviews die ik met hem deed. Enkele seconden later werd het gevecht afgebroken en liep het slachtoffer van de pak slaag weg met alles behalve haar jurk, haar en waardigheid intact.
Een paar maanden later, op Valentijnsdag, begonnen Sally en Ray bij hen thuis ruzie te maken. Ze ging de slaapkamer binnen en kwam weer tevoorschijn met een geladen jachtgeweer van 12 gauge.
Ze schoot Ray in zijn darmen en blies het grootste deel van zijn lever uit. Toen herlaadde ze zich en schoot nog een schot in Ray's hoofd, waarbij ze het grootste deel van zijn onderkaak wegscheurde. Ze testte positief op nandrolon, dus de media maakten een grote deal over roid woede. Haar verdediging was dat Ray haar fysiek had mishandeld. Ze ging toch naar de gevangenis.
Dus ja, dat was absoluut gek, maar waarschijnlijk niet in de zin die je bedoelde. - TC Luoma
Bij trainingen op woensdagavond moest ik ooit douchen in de sportschool vanwege een andere verplichting later op de avond. Op een avond na een bijzonder bezwete beentraining trok ik mijn trainingskleding uit, stopte ze in een tas en legde mijn schone kleren netjes op de bank in de kleedkamer voordat ik onder de douche ging.
Ik neem een douche, handdoek me af, kleed me aan en controleer of ik alles heb voordat ik de kleedkamer verlaat. Ik blijf door mijn tas snuffelen en zonder geluk rondkijken op de vloer. Ik mis mijn ondergoed. Niet het schone paar dat ik nu draag, maar het vervelende, post-leg workout-paar. Het is niet alsof ze gemakkelijk worden gemist vanwege hun heldere turquoise kleur. (Vraag het niet. Ik vond de snit mooi en het was de laatste van mijn maat, oké!)
Ik dacht dat ik gek werd. Heeft iemand mijn ondergoed serieus gestolen?? Het paar doordrenkt van het zweet en in een zak gestopt, terwijl het perfect schone paar netjes op de bank werd gelegd met de rest van mijn kleren? Er was maar één andere persoon in de kleedkamer, hoewel ik zijn gezicht nooit heb gezien. Ik moest ergens zijn, dus ging ik weg zonder een paar vies ondergoed.
Een week later ging ik naar het toilet voordat ik aan mijn training begon. Toen ik de kleedkamer uitliep, keek ik tussen een paar rijen kluisjes door en zag deze jongere kerel zich omkleden. Op dat korte moment, terwijl hij een korte broek aantrok, viel mijn oog op iets: mijn fel turkooizen ondergoed. Het gebeurde zo snel dat ik gewoon de sportschool inliep om te trainen, hoewel ik ernstig verbijsterd was.
Toen ik begon op te warmen, bleef het door mijn hoofd stromen. Ik denk dat die kerel heeft geveegd, en nu draagt, mijn post-workout ondergoed! Hij was nieuw in de sportschool. Ik zag hem maar een paar keer en hij zag er een beetje eng uit om eerlijk te zijn. Mijn gedachten gingen door gebeurtenissen uit het verleden, zoals Sherlock Holmes die een mysterie oploste. Er was slechts één waarschijnlijk scenario. Hoe langer ik er bij stil bleef staan, hoe pisser ik werd.
Ze zeggen dat communicatie voor 70% non-verbaal is. Ik zag de kerel van over de sportschool. Ik begon duivelsogen naar hem te schieten. Ik weet zeker dat mijn lichaam zei: 'Alleen gekken of perverselingen stelen zweterig ondergoed!”Bij mijn tweede oefening kon ik het niet meer aan en besloot ik de kerel te confronteren. Terwijl ik de sportschool doorzocht, zag ik hem niet, dus marcheerde ik weg om de sluiskamer te controleren.
Helaas, net als mijn ontbrekende ondergoed, was hij MIA en ik heb hem nooit meer teruggezien in de sportschool. - Mark Dugdale
De grootste facepalm die ik ooit heb meegemaakt, was toen ik als trainer werkte. Op een rustige zaterdagmiddag zag ik hoe een andere vloertrainer, een man die daar slechts een maand of twee had gewerkt, het nodig vond om een jonge dame te benaderen terwijl ze zich uitrekte op de matten en haar te vertellen waarom haar huidige routine dat niet zou doen. het helpt eigenlijk haar flexibiliteit niet.
"De hamstrings zijn verantwoordelijk voor de gezondheid van de lage rug, dus ze kunnen het beste op deze manier worden uitgerekt in plaats van datgene wat je met de riem deed. En de kuiten moeten los blijven om de enkels te helpen, dus ze moeten zo worden gestrekt, niet wat je eerder deed."Hij demonstreerde een paar super-basale, regelrechte, statische rekoefeningen uit het leerboek terwijl ze op de matten zat, terwijl de ogen langzaam glazig werden terwijl ze geduldig luisterde en af en toe een beleefd knikje gaf.
Toen sloeg hij haar natuurlijk met: 'Denk er echt over om je huidige programma te veranderen. We kunnen enkele trainingen boeken en ik zal je een heel nieuw plan geven."
Ik stond gewoon achterover te genieten van de show omdat de jonge dame met wie hij sprak Sarah Hughes was, die in de sportschool was voor een van haar eerste trainingen nadat ze een gouden medaille had gewonnen in kunstschaatsen op de Olympische Spelen van 2002.
Om de scène nog beter te maken, zaten de rekbare matten precies onder een groot spandoek dat de sportschool had opgehangen om aan te kondigen: "Proud Home to Olympic Gold Medalist Sarah Hughes!”Gelukkig stond er geen foto van haar op het spandoek, want dat zou het treinwrak gewoon te perfect hebben gemaakt. - Chris Colucci
Ik was lid van een sportschool waar een trainer een kopie was van de yoga-instructeur uit de film Couples Retreat. Om je een beter beeld te geven, trainde hij altijd 2-3 vrouwen tegelijk, en liet ze 'oefeningen' doen die meer op posities uit de Kamasutra leken.
Er was VEEL heupabductie en heupextensie bij elke training waar hij ze doorheen zou nemen. En hij zei altijd dingen als: "Ooooh ja, dat brandt nietwaar? Dat vind je leuk, niet??"
Elke keer dat ik ging trainen, als hij op de grond lag met zijn klanten, zou ik gewoon een ander deel van de sportschool vinden en mijn oefeningen veranderen. Ik kon me er niet van weerhouden dit te zien gebeuren zonder hysterisch te worden.
Ik had bijna het gevoel dat hij ze aan het trollen was of zag waar hij mee weg kon komen. Het was een spektakel, maar die dames kwamen elke week weer opdagen om te “trainen”.”Dus ofwel genoten ze er echt van, ofwel wisten ze gewoon niet beter. Ze zagen er altijd blij uit, dus ik denk dat ze kregen waarvoor ze betaalden. - Paul Carter
Er was een echte exhibitionist in een van mijn voormalige sportscholen. Hij was gedwongen om zijn soldaten aan vreemden te laten zien.
Als rijen op rijen loopbanden leeg waren, koos hij degene die recht voor me stond en liet hij zijn korte broek 'per ongeluk' naar beneden zakken, waardoor een flinke scheurtje van acht of tien centimeter van middelbare leeftijd bloot kwam te liggen. Dan zou hij zijn korte broek de hele tijd op deze manier VERLATEN.
Dit waren ook geen getrainde billen. Je zou niet willen dat je ogen daar landen. Toch kon het hem niet schelen! Hij slaagde erin om zijn korte broek ook naar beneden te laten trekken in het bijzijn van andere vrouwen in de sportschool. Voor zover ik weet, klaagde niemand van ons. Misschien hadden we meer bewijs nodig dat het niet echt per ongeluk was. Of misschien wilde niemand van ons dat gesprek voeren met sportschoolpersoneel. Maar hij leek altijd de boel af te ronden als er sportschoenen kwamen.
Op een ochtend stapte hij naast de mijne op de loopband en in plaats van te lopen of te rennen, deed hij deze stukken waarbij hij een voet op de voorste leuning zette, zodat zijn benen opengespreid waren terwijl hij recht naar mij toe keek. Hij hield die strekking van de binnenkant van de dij met gespreide benen vast voor wat leek op een eeuwigheid ... en stapte toen in een paar oeps-mijn-korte broek-neergelaten posities die ik probeerde te blokkeren voor mijn perifere zicht.
Ik herinner me dat ik rende en probeerde niet volledig in te ademen, omdat ik bang was dezelfde lucht te delen die bij zijn blootliggende kruis was geweest.
Zijn gedrag werd nog indringender als ik me aan de andere kant van de sportschool ging strekken en hem achter me ontdekte. Ik voelde me niet bedreigd genoeg om met het personeel te praten, maar dat had ik duidelijk moeten doen. Of misschien had ik 'per ongeluk' moeten struikelen en ijswater over zijn blootgestelde delen moeten morsen. - Dani Shugart
Als je überhaupt iets weet over onze cultuur en onze geschiedenis, dan kun je je alleen maar de gekke shit voorstellen die ik heb zien trainen in Gold's sportschool in Venetië tijdens de hausse van het moderne spiertijdperk.
Van alle personages die daar passeerden - van de gekke bodybuilders, professionele worstelaars, rocksterren en de schare schaars geklede Hollywood-hotties met hectares decolleté, versnipperde visnetten en veel te veel make-up voor de sportschool - het gekste wat ik ooit gezien gebeurde op een ochtend toen Jimmy "The Iron Bull" Pelechia probeerde 1.000 pond te bankieren.
Nu hebben Gene Rychlak en Ryan Kennelly sinds 2004 duizend overgegeven. Maar bijna twee decennia voordat iemand ooit zo'n prestatie probeerde, als je zelfs maar durfde te dromen om een halve ton op een bar te laden, zou je wakker moeten worden en je verontschuldigen. Dus buiten het rijk was zo'n lift dat al dat gewicht niet eens paste op een Olympische stang met genoeg ruimte over voor de kragen. Ze moesten ducttape gebruiken!
De stier werkte tot 765 voordat hij zijn enkellaags overhemd aantrok. Tegen die tijd had zich een menigte verzameld. Een gigantische jongen genaamd Eric Mosley zag aan het hoofd van de bank en twee getatoeëerde monsterfietsers bemande elk uiteinde van de bar.
Acht vijfenvijftig gingen gemakkelijker omhoog dan 765. Toen laadden ze de lat met 1.000. Het waren eigenlijk 1015 vanwege de manier waarop ze de platen moesten configureren. Er zat zoveel bocht in de bar dat niemand wist of hij zou breken, laat staan of de bank al dat gewicht zou aankunnen, en Jimmy woog slechts 235 pond. (Keneely en Rychlak wogen meer dan 275 toen ze 1.000 op de bench stonden.) De lancering nam echt net de bocht uit de bar en het schampte een van de staanders op de weg naar beneden, een soort vervuiling, zijn beperkte fatsoenlijkheid. En natuurlijk had hij een beetje hulp op weg naar boven. Maar hij leefde om erover te vertellen.
Dit was geenszins een reguleringslift en Jimmy krijgt al jaren kritiek op zijn stijl. Maar niemand kan het feit wegnemen dat een kerel van 235 pond, die een enkellaags overhemd droeg, minder dan 1015 pond werd geladen op een gewone Olympische stang en met een valse grip zijn ellebogen ontgrendelde. Zeg wat je wilt, het duurde 19 jaar voordat iemand het legitiem deed, en het zal voor altijd het gekste zijn dat ik ooit in de sportschool heb gezien. Overtuig uzelf: - John Romano
Het was 1990 toen ik een week doorbracht in Jackson Hole, Wyoming. Destijds waren er niet veel sportscholen in de stad, maar uiteindelijk vond ik wat leek op een fatsoenlijke sportschool, zodat ik tijdens mijn reis wat training kon krijgen.
Dus op een avond ging ik trainen en zag een oudere heer op een van de Stairmasters. Hij had iets in zijn mond. En de reden dat ik er niet helemaal uit kon komen, was niet omdat mijn zicht slecht was, het was omdat waar ik naar keek zo ongerijmd was - de kerel had een pijp in zijn mond, en ja, die pijp was aangestoken!
De man rookte een pijp terwijl hij aan zijn cardio deed, en misschien nog meer verrassend, geen van de andere sportschoolleden (of het personeel) had er een tweede gedachte over. Tegenwoordig kun je geen pijp roken in een bar, maar toen, YOLO juist? - Charles Staley
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.